My little e-cork board

Phew... ceci est une bonne pub.

2011-10-04T13:25:00.000+02:00

par l'agence Y&R Not Just Film Amsterdam, Pays-Bas
via Reddit et Ads Of The World

2011-09-12T21:51:00.001+02:00

En ce moment, mes parents ont tellement peur de mes réactions (que je casse mon PEL pour partir faire le tour de la Bretagne en 2 CV décapotable, élever des moutons en Nouvelle-Zélande ou encore manger des skittles en monokini à pois sur une plage de l'océan indien par exemple) qu'ils me surveillent comme le lait sur le feu à coups d'appels téléphoniques toutes les trois heures environ. Ça me rend tellement folle que je suis à deux doigts de partir pour de bon. Oh, the irony.

2011-08-11T11:35:00.012+02:00

via ffffound!
Awww

In a galaxy far far away

2011-08-08T15:03:00.001+02:00

J'envie parfois la fraîcheur de l'époque où la libération de la femme côtoyait la conquête de l'espace par une poignée d'hommes, les pantalons pattes d'éph' et l'avènement de la télé couleur. Toujours plus haut, toujours plus fort. Cela étant, loin de moi l'idée de cracher sur notre ère technologique. Il y a quarante ans, je n'aurais pas pu passer le week-end entre Paris et Chicago. Il y a quarante ans, je n'aurais découvert Explosions In The Sky et The Joy Formidable (Oh, A Heavy Abacus, Whirring et Cradle... ♡♡♡♡) que quelques mois, au mieux quelques semaines plus tard. Or, grâce à la magie de l'Internet 2.0 j'ai pu assister, tel un hologramme, au festival Lollapalooza qui s'est tenu pendant trois jours dans la belle ville de la Sears Tower (ou de la Willis Tower d'ailleurs maintenant il paraît).

J'ai découvert (ou quasi) :
- qu'on peut être un bon groupe de rock sans prononcer une seule parole,

- qu'on peut être une petite nana, blonde platine et envoyer du bois en robe courte et compensées (rien que Courtney Love ne nous ait pas déjà appris, certes...),
- que quoiqu'il arrive, que la météo le permette ou non, ces sales punks de festivaliers cherchent toujours à finir recouverts de boue et,
- que le créateur de Lollapalooza (et leader de Jane's addiction), Perry Farrell, ne vieillit pas tellement, étrangement (et porte le débardeur échancré mieux que personne).

Mais ce que je retiendrai en priorité c'est que le temps où je pouvais me coucher à 5h30 du matin trois jours de suite sans le sentir passer est bel et bien révolu. Caféine et vitamine C.

One more time around might do it

2011-08-05T14:23:00.000+02:00

Reprenons les bonnes vieilles habitudes. Alors que vous entamez votre quatrième café de la journée et ne cessez de vous répéter que finalement, avec un petit quatre cinquième vous seriez déjà en week-end, réjouissez-vous. J'ai, au moment où je vous écris, l'opportunité de 1. vous aider à procrastiner pendant un peu plus de cinq minutes supplémentaires 2. remplir vos oreilles de mille douceurs au bon son du punk rock (encore et toujours)(pardon). En ce vendredi d'août donc, où le soleil semble jouer les diva (tu me vois, tu me vois plus !), je vous offre pas moins que l'un des groupes qui a le plus jalonné mon adolescence (en même temps j'étais complètement amoureuse de Chris Cornell)(indice !). Ladies and gentlemen, I give you... Soundgarden ! (hourra hystériques dans l'assistance)

Pour faire les choses correctement, je vous ai choisi une des chansons sur laquelle je secouais le plus ma couenne et ai laissé, au passage, deux trois cervicales : The Day I Tried To Live.

Un très bon week-end mes lapins.

Hugs and fireworks.

Long live the hedgehogs, not.

2011-08-03T16:32:00.001+02:00

via Reddit

Ne laissez pas ce petit air niais et inoffensif vous berner, les hérissons comptent très certainement parmi les êtres les plus diaboliques que la Terre ait jamais enfantés. Qu'est-ce qui pousse un hérisson à traverser une petite route très fréquentée, en pleine journée et à la vitesse d'un lémurien complètement stone, au péril de sa vie et de celles des autres ? L'herbe est-elle toujours plus verte de l'autre côté de la route de l'enfer ? La recherche de l'ombre et d'un petit coin de fraîcheur justifie t-elle que l'on prenne tous ces risques inconsidérés ? Sonic n'a t-il rien appris à ses congénères (et notamment à se magner le tronc) ?! Ou bien, les hérissons ne sont-ils pas plus simplement de petits êtres pervers, sociopathes, totalement insensibles au destin de leur prochain ? Tout bien considéré, j'ai bien l'impression que le dernier que j'ai croisé me tendait le majeur lorsqu'il m'obligeait à faire l'écart le plus périlleux de ma carrière d'automobiliste pour lui sauver la vie. Sale punk. Oh well...

Tape + Kiss + Rock & Roll = ?

2011-08-01T13:37:00.000+02:00


♡♡♡♡ réalisé par Fabricio Duque via Dujiake

Disconnected is so underrated...

2011-07-26T13:20:00.003+02:00

Donc, je suis partie en vacances. En conséquence, j'ai décidé de débrancher l'Interweb pendant quinze jours. C'est comme ça que j'ai réalisé que ça ne m'était pas arrivé depuis 1996 environ (environ, on a dit) et qu'on s'en sortait finalement pas mal. J'ai bien fait appel à la magie de l'Internet mobile deux ou trois fois pour chercher les bons petits restos et commerces du coin mais rien qu'un bon annuaire ne m'aurait appris, si j'avais pris la peine de le chercher.

Un tout nouveau monde des possibles s'est alors ouvert à moi : j'ai recommencé à lire les quotidiens en version papier et ai même fini avec de l'encre sur les doigts ; j'ai dû me débrouiller sans Twitter et trouver d'autres moyens pour me distraire (d'ailleurs, le saviez-vous?, compter le nombre de carrés au faux plafond lasse relativement vite) quand je me suis retrouvée (ne me demandez pas comment) en pleine conférence sur l'érosion des côtes ; le temps est devenu une notion complètement floue, chacune de mes activités n'étant plus accompagnée de la mention "il y a 1 minute" / "il y a 2 heures" ; j'ai joué au solitaire, avec des cartes en carton. A une chèvre près, j'achevais le parfait retour à l'essentiel.

Sinon, dans le désordre, j'ai :

- écouté de la musique beaucoup trop fort

- écouté de la musique beaucoup trop fort, dans ma voiture, les fenêtres ouvertes et la clim' débranchée, cheveux au vent et dans les yeux (en conduisant oui, LIVING ON THE EDGE !)
- bu un mojito avec les doigts de pieds dans le sable
- dessiné un meuble et collé la pression à un artisan ferronnier pour qu'il le réalise en dix jours (ce qu'il a fait, et bien fait, HOO-RAY à lui !)
- tenté d'apprivoiser mon Diana+, et c'est ainsi que j'ai eu la douleur de constater que je suis une cause définitivement perdue pour l'art de la photographie et l'art en général
- vu plein de petits lapins sauvages que j'aurais bien embarqués subrepticement dans le panier de mon vélo si je n'avais pas craint de choper toute une tripotée de maladies toutes plus flippantes les unes que les autres
- écrit plein de trucs que personne ne lira jamais (et c'est ça qui est beau)(ou quasi)

Parfois, la vie c'est simple comme oublier le chargeur de son ordi à Paris.

Définition

2011-06-30T11:12:00.002+02:00

n. m., "(...) garçon moderne fou de nouveautés, bien habillé, souvent arrogant et incollable sur les choses alternatives. Il se spécialise généralement dans l'érudition bizarre : les fanzine de serial killers, les collections de livres sur les armes, les snuff-movies, les images des condamnées à mort, les pornos de Savannah, le rock noisy subversif... Sa logorrhée assomme : il sait tout, il veut tout savoir, il saura tout sur son univers (clos, artificiel, vide)".

Ce pourrait être la plus juste et pertinente définition du 'hipster' jamais écrite, la chemisette à carreaux, l'air faussement décontracté et la barbe en embuscade. Là où la roue tourne et où cette saleté de karma vous rattrape c'est lorsque l'on découvre de nos petits yeux esbaudis, qu'il s'agit en réalité d'une description du 'beauf pointu', circa 20 ans en mai 1997*. Il y a quatorze ans donc...

Je ne saurai trop vous encourager à la lecture, le reste de l'article est tout aussi savoureux. Et promis, après, j'arrête avec les hipsters.

* Le beauf pointu, par Daisy Nibé (alias Laurent Bon), 20 ans, mai 1997. A retrouver dans Je hais les jeunes filles, 20 ans magazine, anthologie, coordonné par Marie Barbier, Ed. rue fromentin, 2011 (p. 59 à 63).

And let the chaos begin.

2011-06-24T18:09:00.000+02:00

Alors oui, il n'aura pas échappé aux plus vifs d'entre vous que j'ai fermé les commentaires depuis deux semaines. L'idée me démangeait depuis un petit moment, beaucoup de mes posts n'appelant pas spécialement de réactions. Et puis soyons francs, il était largement temps que j'abrège les souffrances de ce pauvre M qui se démenait pour réagir sur chaque post, inlassablement (belle preuve d'amitié s'il en est cela dit). N'ayez crainte (je sens que ça vous taraude), il est toujours possible de me contacter via twitter ou par mail. Tout est là dans la catégorie, wait for it, 'contact'. Mais si dans la colonne de droite, là ! Djiiiz...

En récompense et parce que vous avez été bien sages, un peu de musique à nouveau pour le week-end, ça ne peut pas faire de mal.

Cette fois-ci nous partons donc pour les States of America, là-bas dans l'ouest, avec The Stooges et leur infamous I Wanna Be Your Dog (oh oui). Alors, je concède que la qualité de la vidéo est un peu borderline, voire très mauvaise, et que ça nous renvoie à nos plus belles années VHS mais c'est la meilleure version live que j'ai trouvé. Iggy Pop très en forme et un son et lumière bien bordélique = WINNING ! Et puis, c'était ça ou fixer la pochette du disque pendant 3 minutes 10. Donc, de rien !

Bon week-end mes agneaux.
Que la force du punk psychédélique soit avec vous.

Rolling.

2011-06-15T19:55:00.000+02:00

via Pandasex.

Gazing at you

2011-06-10T14:27:00.002+02:00

Un peu de musique pour le week-end ? Ça faisait bien longtemps... Paris Première a eu la bienveillance (et le bon goût) de diffuser il y a quelques temps (les détails temporels sont volontairement flous) le célèbre concert des Who au Isle of Wight Festival en 1970*. Évidemment, si tout le set est juste énorme (Keith Moon fracasse sa batterie en plein concert, Pete Twonshend fait des moulinets avec les bras, tout ça), j'ai choisi de vous offrir ici même le final See Me Feel Me, aka la dernière partie du dernier morceau, We're Not Gonna Take It, issu de leur opéra rock, Tommy. Et pour les sceptiques, je vous fais la promesse que la veste à franges de Roger Daltrey et le total look squelette du bassiste John Entwistle valent vraiment le coup d'œil. Enjoy !

Bon week-end mes lapins.
Hugs and rainbows.

*disponible en DVD ici pour ceux que ça démangerait trop

Tasse à café vendue séparement.

2011-06-07T10:50:00.001+02:00

Illustration par Steve Wolfhard
via Accordion Guy

Life over capacity

2011-06-02T10:30:00.013+02:00

Hier, Marilyn Monroe aurait eu 85 ans. Très bien. M'est avis qu'elle aurait voulu à peu près tout sauf qu'on célèbre pour elle cet âge canonique mais what the hell do i know... Pourtant, hier, Twitter s'est trémoussé au rythme de l'entraînant Happy Birthday To You et à grand coup d'interpellation publique de l'icône blonde. Soit. Mais pourquoi ?

Marilyn Monroe ayant expiré il y a déjà quelques riquiqui décennies, que signifie tout cela ? Se fout-on de notre gueule ? Y a t-il complot ? Faut-il y voir le symptôme d'un malaise générationnel (chômage, scandales sexuels, concombres vénéneux... le monde va tellement mal que nous nous accrochons au peu qu'il nous reste et en arrivons jusqu'à nier la mort de nos idoles ?)(cela dit, Michael Jackson vit reclus au Bahreïn et ça, c'est sûr !) ou une enième manipulation du grand capital pour vendre plus de DVD en import ? Elvis est-il réellement éleveur de bufflons dans le Montana ? Qui a volé l'orange ?

Alors toi, oui toi jeune twitto déglingo, qu'est-ce qui a bien pu te pousser à souhaiter un joyeux anniversaire à une actrice morte ? Plusieurs hypothèses :

1. Tu crois aux zombies.

D'accord. Tout d'abord, ce n'est pas sale. Tu peux arrêter de t'enfermer dans la salle de bain pour lire tes Walking Dead. Tout va bien. Tu crois que nous périrons tous éventrés, nos entrailles sucées telles de vulgaires chupa chups par des morts vivants ; je crois qu'il est temps que je sorte ma pizza sodebo jambon-champignons du four. Nous pouvons cohabiter, cette Terre n'est pas trop petite pour nous deux (la preuve, on te crée même des maisons rien que pour toi, regarde). Tu apprendras un jour (avec l'âge, l'expérience, la psychothérapie) que ce n'est qu'un livre (voire, au grand max, une série) et que ta grand-tante Janine n'a aucune chance de venir te sucer le sang dans ton sommeil. Tu peux dormir tranquille et laisser Marilyn Monroe savourer sa quarantaine éternelle.

2. Tu ignores que Marilyn Monroe est décédée.

C'est plus problématique, jeune aculturé. Que tu ne saches pas qui est Lisa Rinna, quel chien Shannen Doherty considère comme étant le plus badass ou qui a tué JFK passe encore. Mais Marilyn Monroe, seriously ?! Va t'acheter une encyclopédie, consulte Wikipédia, demande à ton grand frère de rédiger ta dissert pour toi, mais ne me fais plus jamais honte comme ça. File !

3. Tu pensais que ça pouvait "faire le buzz" de souhaiter son anniversaire à une icône disparue. Hence, le mot "buzz" fait réellement partie de ton vocabulaire.

Tu n'es pas prêt pour Secret Story 5. Pas même pour Les Anges de la Télé Réalité 8. Tu n'as pas écouté en cours, tu étais trop occupé à twitter ton prétendu accès en exclusivité à la sextape de Ben Laden. Tu aurais dû. Tu as raté ton diplôme et c'est mérité. Sache, en sus, que "faire le buzz", c'est so 2009, voire so never ever (ou neva eva si tu es fluent in english). Tu devrais envisager de faire quelque chose de ta vie comme manger des skittles, jouer à saute-moutons en milieu hostile, apprendre à faire du macramé, mais arrête de tenter de créer le "buzz", tu n'as rien compris. De plus, ce mot est moche.

4. Tu voulais juste faire partie de la fête.

Je n'approuve pas mais je peux te comprendre. Tu t'es senti seul. Tout le monde s'amusait sauf toi, tu en as retiré un fort sentiment d'exclusion. Tel le seul mec clair au milieu d'une tripotée d'ivrognes, tu as voulu beugler plus fort que les autres. Très bien. C'est humain. Ne recommence pas.

5. Tu as pensé que ça pouvait faire un peu hipster de connaître la date d'anniversaire d'une actrice canée.

Toi, tu es mon préféré. Ça aurait pu marcher si l'Internet n'était pas ce petit être prévisible et contagieux. Tu n'avais même pas encore bougé un cils que la toile pullulait déjà de messages à l'attention de la défunte. 'Marilyn Monroe' était un trending topic avant même ton petit pipi du matin. Tu es arrivé en retard. Tu arriveras toujours en retard. Et ça, c'est éliminatoire. Tu as raté ta carrière de hipster, range cette chemise à carreaux et rase moi cette barbe.

Conclusion : Marilyn Monroe n'a pas eu 85 ans hier (et c'est peut-être très bien comme ça), Twitter n'a pas buggé, mon plus grand défi de la journée a consisté à trouver des synonymes au mot "mort" et j'ai mangé des pancakes pour le dîner. Encore une bien belle journée au pays des connectés.

Mustache is the new geek

2011-06-01T20:40:00.001+02:00

Source Inconnue

On the verge of nothing

2011-05-30T10:17:00.003+02:00

Il y a presque un an j'ai eu la meilleure idée de nouvelle que j'ai jamais eu. J'étais Marc Levy. J'avais le best seller, là, entre les synapses. J'allais car-to-nner et nager dans ma piscine de dollars. En vrai, l'écrire ET réussir à la finir sans en avoir trop honte ça aurait déjà été bien. Logiquement, j'aurais dû exploiter cet éclair de génie le plus rapidement possible. Sauf que, Cannes, le festival, toute cette pression, je l'ai posté dans un petit carnet et me suis acheté un twix.

Évidemment, je l'ai oublié. Jusqu'à la semaine dernière, quand ma bien aimée conseillère en recrutement m'a demandé de développer un peu mes "travaux d'écriture" et de lui donner un exemple de mon "style" (on essaie de combler ma période d'inactivité comme on peut)(c'est pas facile). Je savais que ma nouvelle sur Nono le petit spermato l'aurait à peine fait sourire. J'ai donc dû plonger dans les tréfonds de mon cerveau pour en retrouver une à peu près racontable. Et j'ai repensé à cette idée. Je me suis dit que c'était bien suffisant, une idée, et que ça la ferait peut-être rire. Tout ce qu'elle a pu laisser échapper c'est un "en effet, c'est pas commun" des plus énigmatique. En même temps, elle lit Edgar Allan Poe.

Plus je lui racontais plus mon envie d'écrire reprenait corps. Je n'avais plus qu'une obsession, que le rendez-vous se termine et rentrer chez moi, me faire un café, mettre la musique à fond et me planter devant la grande page blanche.

Sauf que, je ne sais pas ce qui m'a pris (je ne l'ai jamais fait avant), je me suis mise à détailler l'idée. Et à faire un plan. Qui s'est vite transformé en série de chapitres. C'était censé être une nouvelle (courte, je n'aime pas les demi roman). J'en suis actuellement à quatorze chapitres. Et je n'ai toujours pas écrit la queue d'une ligne.

Mais tout ça ne serait pas si grave si je n'avais pas depuis eu une laryngite, remporté haut-la-main le concours d'imitation d'Anna Mouglalis section Ile de France Ouest (à ne pas confondre avec un concours de sosie, hélas), atteint les 40°C sur mon thermomètre auriculaire et obtenu pour seule consolation un bouton de fièvre (qui n'est rien d'autre qu'un infâme herpès labial, ne nous voilons pas la face) qui me déforme la moitié droite de la lèvre supérieure, et donc le visage. Je ne peux plus fermer la bouche, j'ai mal, je ne veux plus sortir de chez moi, je veux m'acheter un chat.

D'où ma question : que ferait Lisa Rinna ?

2011-05-26T15:53:00.000+02:00

via yourloveliness

Marques de bronzage, traumatisme et crustacés...

2011-04-11T13:15:00.002+02:00

Disclaimer (a la Law and Order) : J'ai pris comme un signe le fait de découvrir l'excellent tumblr My Parents Were Awesome la même semaine où l'anecdote qui va suivre m'est arrivée (ie. la semaine dernière). C'est la raison pour laquelle, j'ai décidé de la raconter (tension narrative). Timing is everything.

Telle que vous ne me voyez pas, je suis en train de récupérer. Depuis la semaine dernière, des travaux de réfection ont commencé dans l'appartement de mes parents. Rien de bien radical dans la mesure où il s'agit juste de refaire les peintures et pour ce qui concerne mes parents, cela consiste à repasser de la laque satinée blanche sur... ah oui, de la laque satinée blanche. Pourtant, ces nouveaux travaux ont un peu plus encore entamé mon quota nostalgie. Un peu comme si se projeter vers l'avenir nécessitait de prendre appui sur le passé, je suis partie à la recherche des vieux albums photos de mes géniteurs histoire de passer le temps pendant qu'on expulsait manu militari mes affaires de ma chambre.

Il faut que vous sachiez qu'avant de se décider à concevoir un enfant de l'amour (moi donc), mes parents ont passé treize ans ensemble. Oui, treize années rien que tous les deux. Cela signifie donc que pendant treize ans la vie de mes parents n'a pas tourné autour de moi (chose à la fois complètement scandaleuse et inconcevable). Par conséquent, leurs premiers albums photos regorgent de choses que je ne sais pas, de moments où je n'étais pas, de vacances ensoleillées auxquelles je n'ai pas eu droit. Et on a tendance à oublier que nos parents ne l'ont pas toujours été, des parents. Et on a surtout tendance à nier que nos parents ont pu être aussi chauds bouillants que nous le sommes nous maintenant (en gros, qu'ils ont été jeunes et ont eu, voire - oh my fucking God - ONT encore une vie sexuelle). ERREUR !

Alors que je parcourais l'album de l'année 1976 et m'extasiais sur leur patrimoine génétique ("Oh mais vous étiez vraiment beaux gosses quand même, j'avais oublié ! Le CHOC !")(mines parentales déconfites et/ou outragées, je n'ai pas su déterminer), je suis tombée, coincée dans une petite pochette portefeuille intégrée à la fin de l'album, bien enveloppées dans du papier de soie, sur une série de six photos aux teintes chaudes et légèrement passées qui étonnement n'avaient pas été intégrées aux vacances 'farniente et charcuterie' en Corse ou 'tapas et sangria' en Espagne.

Et pour cause... Là, étendue nonchalamment sur le sable, les yeux clos, la main lascive, tantôt face, tantôt pile, tantôt topless, tantôt cul nu, à la faveur du soleil couchant, se trouvait cet astre fabuleux qu'était MA MERE à... 28 ans (oui, MON âge maintenant, ou quasi). J'ai donc pu observer, sous différents angles et perspectives, les nichons de la couronne (extrêmement jolis, je tiens à le dire) ainsi que le royal derrière de la souveraine (fort profilé également). J'ai eu tantôt envie de mourir tantôt envie d'éclater de rire. Et ce, en particulier lorsque j'ai pu constater que sur l'une des photos, au loin, planté sur une petite falaise surplombant la plage déserte, se tenait, bien droit dans ses chaussures et son petit blouson en cuir, un homme, en train d'observer toute la scène depuis ses Ray Ban Aviator jaunes (royal FAIL).

J'en tire donc les trois conclusions qui s'imposent:
1. ma mère était une sacrée petite coquine super gaulée,
2. mon père a raté une carrière de photographe érotique pourtant prometteuse, et
3. les bas de maillots de bain Eres des années 70 étaient TRÈS jolis (mais vraiment).

Ce que je peux vous assurer c'est que si je dois, par un hasard complètement fortuit, tomber un de ces jours sur une vieille VHS poussiéreuse planquée au fin fond d'un carton dans la suite parentale, j'y réfléchirais à deux fois avant de la visionner. Je ne me sentirai désormais plus jamais à l'abri d'une sex tape. Ah, comme il me paraît loin le temps de l'innocence...

My thought exactly

2011-04-04T12:53:00.000+02:00

via Wonderstruck

I'm not dead... just yet.

2011-03-28T15:02:00.000+02:00

And neither is this blog.

Il n'est pas toujours complètement inutile de se le rappeler, qu'on n'est pas tout à fait mort. A en juger par l'état de mon appartement virtuel, de mes synapses et de ma vie sociale, j'ai dû louper des mises à jour.

Traverser les saisons comme autant de coups de poing dans le ventre. Ne plus supporter les échéances, les réussites (inexistantes), les multiples petits échecs (douloureux). Ne s'accrocher à rien qu'un fil de soie. Sauf que ça casse, soit dit en passant.

Quand le vrai défi se révèle être celui d'apprendre à vivre avec soi-même, parce que c'est bien la seule personne avec laquelle on restera coincé, toujours.

Sueurs froides et goose bumps.

Pleine de surprises...

2011-02-02T16:37:00.000+01:00

Sur un Blackberry Bold, quelque part dans Paris:

Puis, quelques minutes plus tard, sur le même écran:

Ma mère, cet être de lumière, qui m'a empêchée de regarder des Walt Disney quand j'étais enfant, a remonté le Boul' Mich' en 68 et brûlé son soutien-gorge pour le MLF ; cette femme qui me racontait des histoires de petit éléphant qui perd sa maman (mais la retrouve, happy ending) plutôt que des conneries de Prince charmant sur son cheval blanc (mais je ne suis pas traumatisée sinon, tout va bien) regarde la comédie romantique anglaise la plus marshmallow du siècle au grand jour, en mode total assumé, cheveux au vent, décontractée de l'ovaire.

Tous mes codes, les valeurs qui ont porté mon enfance, m'ont fait traverser l'adolescence sans (grosse) crise et construit en tant que femme (quasi) viennent de s'effondrer. Je suis PER-DUE !

Merci Colin Firth.

P.S.: je te conchie.

Brisons un tabou.

2011-01-10T17:38:00.000+01:00

via we heart it

Happy New Year people !

2011-01-01T16:49:00.000+01:00

Photo via mociun

Je vous souhaite plus de latte caramel, de sushis, de films avilissants, de rock qui déboite, de putassage et de what the fuck (beau programme !) que jamais pour cette année 2011.

L'enfer, c'est les autres. Et Mark Zuckerberg. Et David Fincher.

2010-10-20T14:06:00.006+02:00

Je ne vais pas souvent au cinéma. Je ne sais pas si c'est la perspective de payer douze euros pour voir un film mal assise, dans le bruit, à deux sièges d'un mec à l'odeur de vieille soupe moisie en train de jouer sur son téléphone tout en trifouillant dans un sac de Baff la moitié du film qui me rebute, ou si cela relève plus simplement de mon syndrome "Amélie Poulain" ou "comment je ne dois pas être complètement faite comme les autres". Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, j'aurais dû le voir environ douze fois lors de sa sortie. Sauf que pour des raisons obscures (même pour moi)(c'était il y a longtemps), je n'ai jamais trouvé le moment pour y aller. Et quand j'ai enfin fini par le voir, environ quatre ans après tout le monde, sans détester, je suis loin d'y avoir vu le chef d'œuvre qu'on m'avait décrit. D'où, méfiance...

Néanmoins, The Social Network, ou plus vraisemblablement, Ze Saucheul Nayteweurque, comme je l'ai entendu dans la queue du Monoprix samedi quand j'achetais mon fromage blanc et mes miel pops, j'avais envie de le voir. Mais parce que la vie, cette teigne, est un chemin tortueux parsemé d'embûches et de trous aux allures abyssales, et Le Mâle ayant décidé de lever l'ancre pour deux semaines, j'ai consenti à passer le week-end à le regarder faire sa valise et accessoirement, mater des Tex Avery tout en boulottant des chocapic à même le paquet affalée sur le canapé (sexy).

Sauf que dimanche soir, 23h40 heure locale, le constat est terrible: strictement TOUT LE MONDE a vu The Social Network. Sauf moi. Et TOUT LE MONDE a adoré. Sauf moi, donc. Enfer et damnation. Jalousie et contrition.

C'est donc comme une pauvre âme en peine que je me retrouve réduite à errer ça et là pour lire des critiques toutes plus ressemblantes et dithyrambiques les unes que les autres et, connais déjà, sans les avoir entendues, les deux phrases cultes du film (FYI, "I'm CEO, bitch" et "If you had invented Facebook, you'd have invented Facebook"). Super.

Je vous informe donc qu'en signe de rébellion, ou par pur sursaut d'orgueil allez savoir, j'ai pris la décision de ne pas me déguiser en Mark Zuckerberg, comme 80 % des affreux consuméristes qui fêteront Halloween cette année. Ce sera déjà ça que la lose n'aura pas.

Animal cruelty is wrong people!

2010-10-15T14:02:00.001+02:00


Photo par ,deer summer ♡♡♡♡

Comme quoi, ça tient à rien.

2010-10-13T16:34:00.000+02:00

J'avais bien décidé de me sortir les doigts des fesses et de tenter de redonner un aspect à peu près convenable à ce blog et puis j'ai commandé le nouveau coffret de l'intégrale de Tex Avery. Je le reçois demain (je préférais vous prévenir).

Le retour de la vengeance ou I'm back, bitches!

2010-09-21T15:47:00.007+02:00

Ah oui, au fait ! Je suis partie en vacances... Et je suis revenue aussi. J'ai comme qui dirait légèrement oublié de vous prévenir.

Oops.
My bad.

Sinon... c'était bien. Des coups de soleil, un temps mitigé, un croûtage mémorable en vélo (et un genou qui crie sa haine des petits graviers fourbes), une voisine qui fout le feu à notre appartement en notre absence, tout ça. Mais ce fut aussi de la galéjade, du sel dans les cheveux et deux ou trois restau vraiment cool. Je vous aurais d'ailleurs bien pondu un petit publi-reportage à la François Simon (ou Tokyobanhbao) à base de macro à la lumière des bougies mais je suis une mauvaise blogueuse (a bad BAD blogger) et je n'ai jamais réussi à y penser avant que le dessert ne soit mort et enterré au fond de mon estomac.

Oops.
My bad, again.

Pour me faire pardonner, j'avais bien prévu de vous inonder de photos fascinantes sur mes vacances, qui d'une sandale enfouie dans le sable, qui d'un mojito frais en terrasse, qui d'un paysage bucolique, qui d'un vieux vélo posé négligemment le long d'une façade typique... Mais j'ai finalement décidé que non, je vous avais déjà fait suffisamment souffrir.

Oh, allez...

Oops.

I guess I did it again...

Oh oui, prends moi comme une ouvrière* !

2010-09-03T12:00:00.002+02:00

Pour certains, la pornographie c'est avant tout des corps dénudés qui se frottent et se mélangent, parfois dans des positions uniquement praticables par un petit nombre d'initiés invertébrés, des femmes maquillées à la truelle (voire à la grue de chantier), de la lingerie hyper sexy (en provenance directe de Fanfreluches & Boa Inc.), des décors vintage ultra réalistes ("Ah mais on dirait ma salle de bain ?! Ah non."), des scénarios et dialogues palpitants ("Oh, regarde Geneviève, un petit manoir perdu en pleine Moselle ! Comme son parc orné de chênes centenaires a l'air accueillant. Viens te dégourdir les jambes sur cette pelouse chatoyante et t'adosser à ce tronc solide. Non, pas à l'arbre Geneviève ! Qu'elle est con...") et un jeu d'acteur digne d'une bonne série AB, sous champis. Je soupçonne les réalisateurs d'être de vieux frustrés unijambistes, aveugles et sourds, n'ayant plus connu la chaleur d'une femme depuis 1983 (y'en a qui cumulent).

Pour d'autres, il y a aussi le food porn. Alors, cela ne consiste pas en l'espèce, à jouer avec la nourriture dans des positions et à des fins que la morale réprouve. Non. Le food porn est un terme appliqué à la présentation (en générale photographique) spectaculaire ou glamour de la cuisine (merci, vaguement, wikipédia). Je sens que votre déception est grande. Que nenni ! Le food porn ça n'a rien à voir avec de la pornographie mais c'est bien quand même. Si.

Voyez plutôt (WARNING - Not suitable for hungry people) :

Ces asperges n'ont-elles pas l'air tout à fait savoureuses ? Ces couleurs ne vous font-elles pas un peu voyager ?

Gauche: photo par FoodPornDaily ; Droite: photo par Satisfied via FoodPornDaily

Oh oui ! Encore !!

Gauche: photo par Terry Chen du blog Food Journies ; Droite: photo par FoodPornDaily

Oh yes, junk food me !

Photos par Annabel de l'excellent blog Blushing Ambition
Fashion & Food

Et pour le dessert...

Gauche: photo par à la carte kitchen ; Droite: photo par FamilyStyleFood
via FoodPornDaily

Est-ce que ce fut aussi bon pour vous que pour moi ? Si vous êtes de vrais petits pervers, vous y aurez vu, en sus, de petites allusions érotiques... Et vous aurez eu raison. Si avec ça, je ne me fais pas censurer par vos employeurs.

* Si vous avez trouvé le film auquel fait référence ce titre, félicitations, vous avez une réelle sous-culture beauf à la française... Bienvenue au club !

This is (not) the end, beautiful friend(s)

2010-08-31T00:04:00.000+02:00

J'ai un certain respect, voire un respect certain, pour vous, bande de lecteurs fidèles. Parce que quand je compare mes statistiques et mon assiduité estivale, je me dis que vraiment, ça aurait pu être pire. Vous êtes bien charitables. Et pour la peine, je vous annonce que je vous prépare pour tout bientôt un petit post avec du sexe dedans... Hin hin hin, suspemse !

J'ai eu une idée lumineuse.

2010-08-23T14:15:00.000+02:00

Parce qu'il faut quand même que tout cela cesse... toute cette inactivité, tout cet avilissement intellectuel. C'est la raison pour laquelle j'ai décidé de partir aux États-Unis, monter ma propre agence de paparazzi et créer mon site de gossip (et éventuellement ouvrir une crêperie). Comme j'ai un petit talent pour le camouflage (je me suis déguisée en fée clochette une fois en 1997 et c'était à s'y méprendre), ça ne devrait pas poser de problème. S'il y en a que ça tente, toutes les offres de financement, petites ou grandes, sont les bienvenues. Pu*ain... j'y crois, j'y crois (référence).

Inspiration, for life.

2010-08-17T05:42:00.001+02:00

Crédits photos :

1. via Fuck Yeah, Tattoos!

2. via ffffound!

3. et 4. via Tattoologist

5. Freja Beha Erichsen via Grey

6. Dwam (photo ET réalisation du tatouage)

7. via Tatoologist

8. via my pony does LSD

Quelques indices et inspirations (entre beaucoup, BEAUCOUP, d'autres)... J'ai pris mon rendez-vous. C'est pour bientôt, enfin... ✌

Scènes de la vie conjugale

2010-08-09T16:01:00.000+02:00

Acte 1, scène 1

Intérieur, jour. Un appartement typiquement parisien (laule), un couple se détend sur un large canapé en velours gris. Lui, mi-couché mi-assis du côté de l'accoudoir (le meilleur spot quoi), parcourt un livre avec concentration. Elle, assise en tailleur, pianote sur son ordinateur.

Elle (prise d'un doute affreux): En fait, fondamentalement, qu'est-ce qui m'empêche d'apprendre à jouer de la guitare ?

Lui (sans lever les yeux, d'un ton monocorde mais affectueux): Ben rien, cherche pas, bûche.

Elle (tournant la tête vers lui, pensive): ... ben oué.

Fond noir.

Fin de la scène.

* *

Je vais apprendre à jouer de la guitare.

Parfois, moins que de longs discours, la simplicité d'une bonne vanne...

2010-08-04T03:18:00.000+02:00

par le graphiste et photographe canadien Carl W. Heindl

son Flickr

son Portfolio

Avis de colère et vraie (fausse) annonce.

2010-08-02T10:00:00.000+02:00

Suite à une intervention musclée, bien que complètement fortuite (encore heureux), du Mâle, l'écran de ma DSi est décédé.

Même si ça ne me remplit pas de joie, je vais devoir le tuer.

La bonne nouvelle c'est que je serai donc très prochainement célibataire. Yipee yipee yeah ! En plus de mes talents de cuisinière (je commande super bien les sushis), je ne rechigne jamais à la chose (la vaisselle) et il est contre ma religion de vous empêcher de regarder le foot/jouer à la PS/vous faire les ongles avec vos copains (tant que vous ne m'obligez pas à être là)(sauf pour jouer à Street Fighter).

Pour toute candidature au poste de ~~mec le plus heureux de la Planète~~ petit-ami en chef (chief boyfriend for my English-speaking readers)(I'm so popular it hurts), merci de m'adresser CV, lettre de motivation (va falloir en avoir), ainsi que deux photos (une seule c'est de la triche, tout le monde sait ça) à l'adresse email disponible sous la rubrique contact.

Bonne chance et surtout, bon courage !

Message à l'attention du FBI: Bonjour... En vrai, je ne compte pas tuer Le Mâle mais je suis fâchée (un peu) et je me défoule comme je peux, ça ne mange pas de pain (connaissez-vous cette expression française pittoresque ?)(vous devriez). Ne paniquez pas. En quand on sait qu'il est canadien, 'voyez, il n'y pas de quoi fouetter un mandat d'arrêt international... Bien à vous.

2010-07-28T17:40:00.000+02:00

via my pony does LSD

Génération perdue.

2010-07-26T15:47:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est de la curiosité malsaine ou juste de l'impolitesse mais il m'arrive souvent d'écouter les conversations autour de moi lorsque je me trouve au restaurant/à l'arrêt de bus/dans la file du Starbucks/dans l'ascenseur/ou tout autre espace confiné. Et récemment j'ai fait une grande découverte: la plupart des gens, les 'jeunes' en particulier, sont vulgaires et/ou sacrément agressifs envers leur prochain.

Par exemple (mais il y en a d'autres...), pas plus tard que genre hier, alors que je sirotais un rhum-coca (à toutes fins utiles, oui, j'ai mal au crâne) en tentant de consoler relativement vainement une copine qui venait de se faire larguer de la façon la plus sympa possible (petit mot aimanté au frigo)(si si, ça existe)(même après quatre ans et un chat), j'ai surpris un étrange manège au bar juste à côté de notre table. Un mec, tout en tatouages et chemise à carreaux, et une petite nana pleine d'eye liner étaient visiblement en plein "first date" (je les soupçonne de s'être rencontrés sur Internet)(il y avait deux/trois indices comme "je te trouve fidèle à ta photo", "ah oué ? ben toi en revanche...").

Ça discutait de manière relativement jovial, des petits éclats de rire, un petit paquet de "mais tellement !", tout ça. Soudain, la fille a pris une gorgée de sa margarita (en manquant de rater la paille pour de vrai)(let's all have a good laugh there), a regardé le type droit dans les yeux et lui a dit "écoute, si t'avais pas une gueule de repris de justice on pourrait bien s'amuser mais là, c'est juste pas possible", avant d'ajouter, "j'ai poterie, à plus..." (bon, j'ai peut-être rajouter la dernière phrase). Elle s'est levée et s'est barrée, toute en classe et sac monogrammé. En lui laissant la note.

D'un côté, je me dis que, vu l'engin, il n'a rien perdu de tellement essentiel (juste son temps et un peu d'argent)(et bon, sa dignité aussi peut-être). De l'autre, je ne peux m'empêcher de regretter que mettre les formes pour violemment rejeter quelqu'un se perde un peu. Est-il vraiment compliqué d'invoquer une intoxication alimentaire fulgurante pour pouvoir s'échapper d'un rendez-vous foireux ("je crois bien que cette crêpe aux champignons a un peu de mal à passer, je vais devoir te laisser Gérard") ?! Je ne crois pas. Bordel.

Kids these days...

(et je ne parle même pas de cette foutue mode du "emo R'nB" qui m'échappe complètement...)

(mais quand même, WTF is that about ?!)

(je suis vieille)

Straight to the point.

2010-07-22T15:20:00.000+02:00

via my pony does LSD

Révélation 2.0

2010-07-20T17:09:00.000+02:00

Je suis en train de vivre un moment assez intense, presque cathartique. Je suis en train de comprendre que lorsqu'on écrit un journal (blog = journal 2.0) régulièrement, l'inspiration, ça va, ça vient. Incroyable, je sais (et c'est pas comme si j'avais un 'roman' bloqué à la page 60 depuis 2005 hein...)(mais n'a t-on pas TOUS un bout de ce qu'on croyait sincèrement devenir un 'roman' de 200 pages un jour enfoui au fin fond d'un folder ?). Et des fois, si on ne fait pas trop trop attention, un journal, c'est vite rempli de "aujourd'hui, j'ai mangé un carambar, je suis allée acheter des collants 40 deniers avec ma mère chez Monop' et j'ai pris une douche". Alors, je me dis que parfois, prendre un peu le temps, ce n'est finalement pas plus mal et ça peut même avoir quelques vertus, comme me préserver contre de nouvelles humiliations inutiles, vous éviter de perdre deux-trois neurones, tout ça... Ne me remerciez pas.

2010-07-15T16:48:00.000+02:00

via destroy the skyline

Si Winnie l'Ourson le dit...

I believe in Winnie l'Ourson.

The canadian way

2010-07-13T14:10:00.001+02:00

Aujourd'hui, je me suis réveillée juste pour trouver, sur une petite table au bord du lit, le petit déjeuner des champions: un grand verre de jus d'orange, un petit bol de framboises et des chocapic.

Le tout était accompagné d'un mot collé à la photo d'un petit écureuil et qui disait "I'm nuts about you", elle-même déposée sur le tout nouveau DVD d'un de mes films cultes, que j'avais prêté sans jamais réussir à le récupérer (fuc*ing ex-friend !)(merci à Lindsay Lohan et son célèbre "ex-father" pour l'inspiration), The Breakfast Club.

Je n'aime pas spécialement le gnan-gnan tout ça, et je suis même plutôt mauvaise pour ça (qui a dit, "ça se voit" au fond là ?!), mais enfin, quand même... Le Mâle is back ! Et c'est bien...

(maintenant, vous pouvez aller vomir)

Des bonbons pour le week-end...

2010-07-09T15:40:00.001+02:00

Encore une semaine un peu blanche blogwise (quoique pas tant que ça en fait mais bref)... Mais entre les crispations de début de semaines, des travaux qui, nom d'une tong Havaianas violette taille 27, n'en finissent pas, une petite vie à gérer quand même et un Mâle pas complètement en forme, ce fut compliqué de me mettre à l'ouvrage cette semaine. Toutes mes confuses.

Pour la peine, un petit lot de consolation et de quoi passer un bon week-end avec quelques liens bien sympa ET de l'information essentielle inside.

1. Une bien jolie performance par une bien belle artiste : Soon We'll Be Found en live chez David Letterman par la talentueuse Sia. Ça vaut le coup d'œil. Ne me remerciez pas.

2. Une découverte bloguesque assez terrible (terrible chez moi veut en général dire "drôle") : David Thorne et son cerveau malade à découvrir sur 27b/6, un blog "qu'il est bien pour le lire" (si tu comprends cette référence, tu es mon préféré). En plus, il est australien. What else ?

Et d'ailleurs, pour cette découverte, on "clap clap" en direction de Fabrice Florent, papa de madmoiZelle.com et auteur du très bon blog également 1 Gars, 3 Nanas, que la célibataire sans enfants que je suis vous recommande pourtant chaudement...

3. Une recette de salade bien délicieuse en ces temps de canicule (et en même temps, pourquoi pas, j'ai envie de dire) : Nettoyez soigneusement puis coupez en deux un concombre et quelques belles tomates, évidez les et coupez les en petits morceaux (jolis les morceaux, on n'est pas des brutes). Prenez quelques belles crevettes et coupez les en trois. Placez le tout dans un saladier. Ajoutez une bonne rasade de jus de citron (voire de citron vert si vous êtes trop foufous), de l'huile d'olive selon votre convenance (y'a pas marqué Maïté), un peu de ciboulette fraîchement coupée (ou pas)(perso je mets de la surgelée hein)(oui, c'est mal). Mélangez bien. Dégustez avec un bon petit verre de rosé bien frais (ou du Perrier citron ou de la Contrex pour les névrosés, tout ça)(oh, on rigole hein !). Bon appétiTE (avé l'accent anglais, of course).

4. Enfin, un programme télé de feu pour le week-end (bon faut avoir la télévision française)(et comprendre mon second degré) avec pas moins que les retours tant attendus de deux émissions phares de nos bonnes vieilles chaînes hertziennes : ce soir, Secret Story ET demain soir, Fort Boyard (enfin... Fort Boyard sans Passe-temps est-il toujours Fort Boyard en même temps, je vous le demande...) ! Ça va envoyer du bois. Cela dit, vous pouvez regardez deux/trois bons films à la place hein, ce n'est pas spécialement cloisonné.

Ajoutez à tout cela quelques heures carrées de soleil dans vos yeux et de vent dans vos cheveux, un peu de lecture sur l'herbe et quelques douches bien fraîches et vous obtenez un bon petit week-end qui déboite, ni plus ni moins.

Si avec ça vous ne passez toujours pas un bon week-end, je mettrais ça sous le coup de la TRÈS mauvaise volonté, vous êtes prévenus...

Cute.

2010-07-08T15:18:00.000+02:00

via some call it stupidity, i call it love ♥.

Communiquons ensemble, mais pas trop...

2010-07-05T17:56:00.002+02:00

Vous vous souvenez quand on passait la pause au lycée à décider avec ses copains de la sortie du week-end, si on allait squatter notre café habituel ou plutôt se goinfrer de curly allongés sur l'herbe ? Ou encore quand on rentrait du collège juste pour attraper le téléphone filaire de ses parents, appeler sa meilleure amie et commenter les passages de l'épisode de Berverly Hills/Hartley Coeurs à Vif/whatever vautrée sur le canapé en buvant de l'ice tea ? C'était simple. C'était rapide. Ça coûtait cher. C'était... bien.

Parce que la semaine dernière il nous a quand même fallu pas moins de 11 mails, 5 sms et 2 coups de téléphone pour que mon interlocuteur et moi-même réussissions à nous mettre d'accord sur un pauvre lieu de rendez-vous. Et alors que je m'évertuais à répéter que, ayant un emploi du temps relativement flexible je laissais le choix au busy business man qu'il est, ce n'est qu'à l'issu d'interminables échanges que mon pote eut un éclair de lucidité "ah mais tu t'en fous toi en fait ?"...

Et à l'instant où je vous écris ces lignes, et alors que de grosses gouttes de sueur pourraient perler sur mon front si j'étais dans un film portant sur le lancement d'une navette de la NASA qui ne répondrait plus, cela fait une heure que je m'acharne sur gTalk ET par mails ET par sms à essayer d'organiser un pauvre dîner avec quatre personnes. Pas le bout du monde, te murmures-tu intérieurement... ERREUR ! Entre ceux qui ne répondent pas à leurs mails non pros la journée et qui préfèrent les sms ("pour ne pas tout mélanger, tu comprends"), ceux qui ne répondent pas à leur sms ("je ne regarde pas mon portable au boulot, dinde") et veulent discuter directement sur gTalk, ceux qui SONT sur gTalk (si si) mais qui préfèrent un mail parce que gTalk "c'est vraiment trop cramé" et ceux qui carrément ne répondent à RIEN sauf quand tout est déjà décidé, je vais probablement finir avec une fracture des synapses d'ici la fin de la journée.

Si je ne poste rien demain, vous saurez pourquoi. Technologie, my ass.

2010-07-01T15:40:00.000+02:00

via We Heart It

et spéciale dédicace à BarbaBFF et LA blogueuse mode

Incident technique

2010-06-28T17:38:00.001+02:00

Alors, ce n'est pas que je ne veux pas rédiger de post, c'est que je ne PEUX pas. J'ai recommencé la musculation ce matin (oh ne te moques pas lecteur, courir c'est bien mais si tu veux un corps ferme - sans ressembler à l'Incroyable Hulk ou finir au télé-achat pour vanter les mérites d'une poudre protéinée s'entend - c'est de la muscu et des étirements qu'il faut te tortorer)(demande à Jennifer Aniston) et j'y suis peut-être allée un peu fort (ou je n'ai aucun muscle à la base et ils ont été un peu pris par surprise)(ce qui est de l'ordre du probable). Du coup, j'ai le corps tout ankylosé et autant d'énergie qu'une moule morte. La chaleur ajoutée à cela, c'est une lutte de chaque instant pour ne pas m'étendre sur le dos façon blatte desséchée et ne plus bouger. Saleté de poids de ~~1kg~~ ~~3kgs~~ 5kgs !

2010-06-23T17:03:00.000+02:00

via Dont think.

Yeah right...

Ok, y'a pas que le rock...

2010-06-21T17:27:00.001+02:00

Aujourd'hui on m'a fait passer pour une vieille dame aigrie aux collants plissés sur les genoux et tailleur Chanel élimé, accrochée à son sac à main telle Bernadette au premier rang d'un meeting RPR en 1998, traitant ces sales jeunes de voyous. Et tout ceci parce que j'ai eu l'outrecuidance d'avouer que j'exècre profondément les boîtes de nuit (et encore plus depuis que les effluves corporelles ressurgissent de dessous feues les odeurs de cigarettes froides) et que la musique qu'on y passe me fait le plus souvent le même effet qu'une plaquette de Lexomil.

Et la tolérance bordel ?!

C'est la raison pour laquelle j'ai décidé que, afin de prouver que je peux faire virevolter ma jupe pieds-de-poule et shaker du booty, j'irai à la prochaine We Are The 90's. Parce que ça, pour le coup, au moins, ça me fera rigoler.

(et puis, gardez le pour vous, mais on ne me laisse pas vraiment le choix en fait...)

Parce que...

2010-06-14T18:28:00.001+02:00

via Dance Tonightt

I'm a BITCH !

2010-06-11T18:03:00.001+02:00

Cela me semble particulièrement de circonstances tant je vous ai lâchement abandonnés pendant dix jours. Mais j'avais de bonnes, quoique pénibles, raisons... promis. Mea culpa et merci, encore et toujours, à ceux qui m'ont envoyé des petits mots par mails et sur twitter. C'est touchant, et tout et tout.

Pour me faire pardonner (tout est relatif), une petite chanson pour le week-end: Bitch des Plastiscines. Oui, oui.

J'assume complètement ce choix et ce, pour plusieurs raisons:

1. Le clip est tellement fait avec quatre bouts de ficelle qu'il pourrait presque en devenir un poil arty. Presque, j'ai dit.

2. Tout ce crêpage à la Bardot, ce noir sur les yeux et ces fringues me rappellent dangereusement quelques vidéos réalisées avec des amis, dans un contexte toutefois un peu différent, quand j'étais plus jeune (j'aimerais dire que j'étais 'ado' ou que ça s'est passé il y a plus de cinq ans mais ce serait mentir... je n'ai même pas l'excuse de l'insouciante adolescence).

3. J'aime cette chanson et quelques autres de leur nouvel album. Et puis c'est tout.

Bon week-end à tous et surtout, réveillez la bitch qui est en vous (mais pas avant 14h, she needs her beauty sleep... en vous remerciant) !

Comme d'habitude, pour plus d'informations, leur MySpace.

C'est pas que c'est mauvais mais...

2010-06-02T23:33:00.005+02:00

Une copine me fait le compte-rendu de Sex and the City 2 qu'elle vient de voir (non sans m'avoir envoyé un texto en pleine séance, comme un premier indice, "souffrance") :

(vraie conversation retranscrite à chaud et avec le moins de modifications possible)(j'ai juste enlevé ~~un maximum de~~ quelques gros mots et ses petits cris de désespoir)(pudeur, quand tu nous tiens)

- Alors vas-y, dis moi que je suis rien qu'une putasse qui critique sans avoir vu.
- Ben...
- Ah.
- Oué.
- ...
- ... (silence clairement dépité)
- ...
- Comment dire...
- ...
- ...
- Ah oui, à ce point là ?
- Oui, à ce point là.
- Ah merde.
- C'est le mot.
- Bon ben j'attends le DVD quoi.
- Ouh la, non, mauvaise idée. Je te dirais bien de le télécharger (NDLA: cher Monsieur Hadopi, je ne télécharge JAMAIS)(je ne sais même pas comment on fait)(pour de vrai) mais ce serait con de se faire piquer pour une telle daube. Non, attends plutôt la diffusion télé. Pour accompagner une manu-pedi ou une épilation du maillot, ça peut être supportable.
- T'exagères pas du tout là ?!
- Ben, pas tellement je crois. C'est à dire que visuellement, ça pique les yeux et pour le fond... je peux ne pas parler du fond, s'il te plaît ?
- Je te sens abattue... T'as pu manger des Haribo au moins ?
- Mais même pas ! Y'en avait plus, tu le crois ça ?! Soirée de merde tiens.

Donc... visiblement le trailer ultra vulgaire et bling bling n'était pas mensonger. Je sais ce que j'en pense. Mais maintenant, j'ai envie de dire, à vous de juger !

Et surtout, j'attends les feedbacks ~~des inconscients~~ des courageux qui se risqueront à braver tout ce que notre civilisation compte de pintades à sacs monogrammés pour y aller. Pour l'heure, à vous Cognacq Jay !

Happy One Year Anniversary Bloggy!

2010-06-01T16:43:00.007+02:00

Il y a tout juste un an j'ouvrais ce blog, un peu alcoolisée, un peu excitée et surtout très effrayée, un soir d'égarement webosphérique...

Je n'avais à peu près aucune idée de ce que j'allais en faire mais ce sentiment étrange, quoique pas complètement désagréable, d'arriver quand la fête se termine. J'ai choisi ce titre aussi improbable qu'imprononçable en quatre secondes et demies et aurais très certainement dû en prendre quelques unes de plus (je vous ai dit que j'étais passablement alcoolisée ce soir là ?!)(oui ?)(ah...). Je n'ai réfléchi ni au contenu ni à la déco mais ai rédigé une mini introduction expéditive et posté une de mes typos préférées en quelques minutes, histoire de poser les bases du grand n'importe quoi.

Je n'ai jamais eu aucune velléité d'influence ni voulu appâter le chaland à tout prix. Et c'est certainement pour cette raison que je suis aujourd'hui si flattée et heureuse que certains d'entre vous continuent de me suivre dans cet espace que j'ai voulu aussi intimiste et dénué de fioritures que possible.

Je n'imaginais pas à l'instant où j'ai cliqué sur "créer un blog" que j'ouvrais la boîte de Pandore. Du mauvais parfois mais du très bon globalement, comme une amitié qui m'étonne encore, comme la découverte de très bons blogs, comme de bons gros fous rires devant vos commentaires, comme une grosse bouffée de chaleur le plus souvent.

J'avais plus ou moins décidé de laisser passer cet anniversaire sans rien dire et puis j'ai finalement préféré saisir l'occasion pour, une fois n'est pas coutume, vous remercier très sérieusement (si si, j'en suis capable !) d'être là et de contribuer à la survie de ce blog.

Enfin, ce n'est pas comme si on n'était pas tellement du genre à trop s'appesantir par ici alors back to normal, back to putassage and all ! A demain !

May the Lego Force be with you

2010-05-27T17:39:00.027+02:00

Est-il vraiment besoin d'ajouter quoi que ce soit ?

Photos réalisées par l'excellent Mike Stimpson

son Flickr

(à voir absolument !)

via ffffound!

Oh, mais que vois-je au loin?! Mais c'est une loutre!

2010-05-25T16:35:00.002+02:00

Oh hello bande de lecteurs !

Aujourd'hui dans Vis ma vie d'atrophiée du bulbe, les auto-atteintes à mon intégrité physique.

Il y a des trucs dans la vie qu'il faut plutôt éviter si on veut pouvoir se regarder dans une glace / ne pas finir en taule / conserver son intégrité physique le plus longtemps possible. Et cela pourrait se résumer ainsi: il ne faut ni coucher avec le copain de sa meilleure amie, ni tuer des gens et encore moins glisser sur des mini marches très fourbes.

Alors si je peux me vautrer dans l'auto-satisfaction et me vanter d'afficher un fier, mais relativement socialement adapté, zéro digression au score quant aux deux premiers points, je ne peux pas en dire autant du troisième. Car en effet, comme certains d'entre vous le savent déjà grâce à Touité (oui, Twitter là), je me suis lamentablement gamelée vendredi dernier. Des demies-marches invisibles (on a pas idée quand même), une nana aussi poisseuse que maladroite, une glissade incontrôlée, un banc pour se rattraper, un bras trop court pour y poser la main en entier, un pouce, un retourné-vrillé et, last but not least, un ego meurtri.

S'en est suivi une douleur exponentielle, un poignet de la taille d'un gigot puis un passage par les urgences, une radio, un taxi qui n'en a pas profité du tout pour nous faire raquer un maximum, des anti-douleurs et une superbe attelle type "mitaine", des phalanges jusqu'au milieu de l'avant-bras. Pendant trois semaines.

Je vous parlerais bien du karma mais j'ai le sentiment que nous avons dépassé ce stade il y a un petit moment déjà. Non, je crois plutôt que quelqu'un, je ne sais pas qui mais je lui pèterai ses petits genoux un de ces jours ça c'est sûr, m'en veut viscéralement et me fait payer un truc. Et, FYI, ça fait mal !

2010-05-20T05:08:00.000+02:00

via I Can Read

Parfois, il faut savoir se retirer à temps...

2010-05-17T01:39:00.004+02:00

... et ça n'a rien de sexuel. .

EDIT: Oups... Je ne suis décidément pas faite pour le virtuel. Ça me paraissait évident mais en fait, pas du tout. Mon second degré passe très mal par écrit. En vrai, JE N'ARRÊTE PAS hein ! C'était juste une manière, malhabile donc, pour moi, de remercier le sieur Benny pour ces gentils compliments et par ailleurs, de satisfaire mon immense et insatiable égo. Mais promis, je ne le ferai plus. Toutes mes confuses mes petits bichons et merci à ceux qui se sont inquiétés ici et par mail...

Je crois qu'il est temps pour moi de vous dire au revoir. En effet, je n'aurai jamais d'aussi touchants et efficaces compliments que ceux que Benny a eu la gentillesse de me faire sur CE post (oui parce que c'est de moi dont il parle au début hein)(juste après ses histoires de blennorragie). Dès lors, je me retire de la blogo, comme une princesse.

Bien à vous mes lapins.

We're (so not) On The Rocks babe!

2010-05-14T15:54:00.002+02:00

Je sais bien qu'à peu près tout le monde l'a déjà vu compte tenu du fait qu'elle tourne en boucle sur le web depuis une petite semaine maintenant mais je n'ai pas pu m'en empêcher...

Alors, rien que pour vos petits yeux esbaudis, voici les petits gars de l'université de l'Oregon aux States of Amercia là-bas dans l'ouest, On The Rocks, qui reprennent a capella et avec style Bad Romance de Lady Gaga. Enjoy !

Ça rigole pas, ils ont un site officiel et tout que vous pouvez checker là. Bon week-end à tous !

Mais qu'est-ce qui nous arrive... ??

2010-05-13T18:03:00.003+02:00

Ça ne vous aura peut-être pas échappé, je suis légèrement aux fraises depuis une petite dizaine de jours. Pour tout plein de raisons, donc aucune de réellement bonne, je n'ai pas trouvé le temps de vraiment poster sur ce blog. J'ai un dossier rempli de jolies photos ou petites merveilles que j'aimerais vous faire partager mais rien n'y fait, je suis à la ramasse. Je pourrais me complaire là-dedans et laisser ce petit espace mourir à petit feu... Oh oui, je pourrais.

Sauf que... ça SUFFIT, bordel ! Ressaisis-toi, woman !

Aparte: contrairement aux apparences je ne suis PAS schizophrène hein...

Donc, il est fort possible que je revienne avec tout plein de trucs inintéressants à raconter à nouveau dans pas trop longtemps. Et en attendant, je promets de vous poster de jolies petites choses.

Stay tuned !

A défaut d'avoir passé le week-end en chanson...

2010-05-10T01:50:00.000+02:00

... je commencerais bien la semaine avec un bon gros classique qui fait plaisir. Pas vous ?!

Alors, dans l'éprouvette: un chanteur à la voix délicieusement éraillée, la reprise d'une chanson des petits gars de Liverpool, une année érotique et le festival le plus mythique de tous les temps.

Ce qui nous donne... (roulement de tambours)... With A Little Help From My Friends par Joe Cocker à Woodstock en 1969.

Oh how I wish I was there (ne serait-ce que pour les bottines à étoiles argentées et gros talons, limite)...

2010-05-04T01:33:00.000+02:00

via I Can Read

Il ne faudrait pas que ça devienne une habitude...

2010-04-30T20:34:00.006+02:00

... mais un peu de musique pour le week-end ne peut pas faire de mal.

Cette fois-ci il s'agit de Tonight de Lykke Li dans sa version album (je ne suis pas très fan de la version acoustique, plus courante sur le web 2.0 apparemment). Et pour l'écouter c'est par ICI.

Un très bon week-end à tous...

Comme d'habitude, pour plus d'infos, son Myspace et son site officiel.

Photo: Luger

Du côté obscur de la force...

2010-04-29T04:44:00.006+02:00

Lorsque l'on n'est pas né(e) avec le gène de la Princesse qui vous pousse à aimer les enfants, vouloir vous marier et procréer, il y a des choses qui ne coulent pas de source, comme aimer les enfants, vouloir se marier et procréer (bon, en vrai, autant je ne tiens pas à me marier, autant je veux des enfants hein...)(pas tout de suite juste). Ça ne veut pas dire qu'on ne le veut pas, simplement que ce n'est pas inné.

Parce que pour certains, les enfants ne sont pas que de petits êtres de lumière. Non, pour certains, les enfants sont surtout terrifiants. Qui peut dire ce qu'il se passe dans la tête d'un enfant, à part sa Nintendo DS ou son camion en plastique pour le bain, sincèrement ?!

Mais il y a un peu plus d'un an, une de mes meilleures amies a accouché d'une petite personne. Avec un petit pénis de surcroît.

J'ai un peu honte de le dire mais ça ne m'a fait ni chaud ni froid (environ)(parce qu'un peu quand même).

Évidemment, j'étais heureuse (vraiment) pour mon amie mais si je suis très honnête, j'ai surtout eu peur que ce petit saligot me la vole, elle et son humour cynique. Et puis, je n'avais aucune opinion sur les couches (lavables, jetables, tout ça) alors, j'avais peur de manquer de conversation au bout d'un moment.

Sauf que, c'était sous-estimer mon amie. Et ça c'est mal. Très.

Mais c'était surtout sous-estimer le potentiel 'funky style' de ce gamin.

La première fois qu'on s'est rencontrés tous les deux, il avait attendu patiemment que j'arrive pour arrêter de pleurer et se piquer un gros roupillon. Corrélativement, cela nous a permis à mon amie et moi de discutailler sur des sujets aussi importants que "sans déconner, elle a pas un peu pris cette actrice ? faut qu'elle arrête les tapas" ou encore "je crois que, malheureusement, cette couleur de vernis me grossit les doigts", tout ça...

Mais surtout, il y a quelques mois (taux de réactivité = 0), lors d'une conversation téléphonique avec la sus-nommée, il s'est mis à beaucoup tousser. Elle l'a alors logiquement rameuté sur ses genoux. Et alors que je lui demandais si à neuf mois il disait déjà "hep t'as pas une clope, vas-y, t'as vu ?!", mon amie m'expliquait que j'étais rien qu'une raclure et qu'il marmonnait parfois des mmamPapa et mmmoiMamanaaaa. J'ai dit ok, en me gaussant. Évidemment, elle a commencé à lui souffler "maman, dis maman, allez, maman, ma-man" et là, tout à fait distinctement et d'une voix aussi claire que de la vodka, ~~j'ai~~ ON a entendu "mmm PA-PA".

(...)

Oué, comme dans la pub sauf en vrai.

Elle a tenté de nier, vigoureusement. En vain.

Je ne sais pas si c'est pour ça que je l'aime autant mais ce petit est définitivement de mon côté.

2010-04-23T15:22:00.002+02:00

réalisé par Love All This et pour l'écouter, c'est par ici.

2010-04-22T14:39:00.001+02:00

Illustration réalisée par la talentueuse Kate Sutton
via ffffound!

2010-04-19T11:19:00.001+02:00

via Suzywire

Ça faisait longtemps...

2010-04-16T03:07:00.015+02:00

... que je n'avais pas évoqué le Land Down Under ! Alors, en guise d'apéro pour vous préparer au week-end, voici Big Jet Plane du groupe australien Angus & Julia Stone:

Ils seront en concert au Café de la Danse à Paris le 8 mai avec Ben Howard en première partie (et il reste encore des places, j'dis ça, j'dis rien...).

En vous souhaitant plein de soleil dans vos yeux et de vents dans vos cheveux... Enjoy !

Pour plus d'infos, leur Myspace et leur site officiel.

C'est pas tous les jours facile...

2010-04-14T05:07:00.000+02:00

Et ce n'est pas tous les jours non plus que l'on se retrouve devant ce genre de dilemme. Gens du web 2.0, pour des raisons que je souhaite laisser obscures (cela dit, que les choses soient un minimum claires quand même, il ne s'agit pas d'un cadeau du grand capital à la blogueuse non influente que je suis)(ce qui, entre nous, serait un gros fail marketing), je fais aujourd'hui face à un choix cornélien : Holga 120 ou Diana + ?

Mais quid (rapide) ?! Le Holga 120 et le Diana + sont deux appareils photo de la marque Lomography et tout de plastique bâtis (ce sont un peu les Heidi Montag de la photographie quoi).

Je nourris le secret espoir que certains d'entre vous pourraient m'éclairer de leurs avis sur le sujet, n'ayant jamais eu l'occasion d'utiliser ces appareils moi-même...

Les bêtes (dans l'ordre) :

Ce qu'il faut savoir :

- J'aime les photos à l'esthétique un peu passée.

- Je suis assez gourdasse dès qu'il s'agit de sortir d'un numérique. Mon Fisheye a donné quelques petites perles qui risquent de finir sous clé, dans un coffre en fonte, enterré bien profondément et recouvert d'une dalle de béton sur insistance des modèles concernés... En gros, un fonctionnement simple est à privilégier.

- Il m'a semblé entendre dire que le Holga était un peu aléatoire quant au rendu de la photo (flou, couleurs surréalistes, cadrage étrange). Ça peut être marrant mais je ne suis pas sûre d'avoir le talent pour savoir le sublimer...

Une expérience ? Un avis ? Un hug ? Je suis preneuse. En vous remerciant !

Sometimes, all you need is a funny mug...

2010-04-12T20:01:00.009+02:00

Deux moustaches par tasse, de gauche à droite et dans l'ordre : Fu-Magnum, Mustafa-Chaplin et Maurice-Poirot. Perso, je pense me laisser tenter par le dernier modèle.

Mug Moustache créé par l'artiste anglais Peter Ibruegger.

Baby there's a shark in the water...

2010-04-08T14:28:00.002+02:00

On a tous de petites boîtes de Pandore (le Professeur Layton aura ma peau)(ou ma vie sociale). Vous savez, ces vieilles boîtes à chaussures entièrement taguées dans lesquels trônent fièrement les vestiges de nos gloires, espoirs et/ou amours passés. Personnellement, j'en ai quelques unes remplies de carnets, de feuilles gribouillées, de photos, de cartes postales et de petits mots échangés à l'effaceur. Elles sont toutes à la cave (je ne suis pas très nostalgie en temps normal). Mais ce que je ne savais pas c'est que j'avais également un portable de Pandore.

Quand je vivais en Australie, j'avais un téléphone. Je sais, incroyable. Il est tombé en rade un an quasiment jour pour jour après mon retour. Et je n'avais jamais rien pu récupérer dessus. L'écran s'est éteint et puis c'est tout. Il était parti pour l'autre monde. Depuis, j'ai un Blackberry Bold et je vais bien.

Sauf qu'il y a quelques jours, j'ai eu l'occasion de récupérer son contenu. Et là, la boîte de Pandore s'est ouverte : des dizaines de textos échangés à l'époque de l'Australie et quelques photos aussi.

Ce qu'il faut que vous sachiez (pour comprendre la suite hein, parce que sinon, c'est moyennement essentiel comme information) c'est que c'est en Australie que j'ai rencontré Le Mâle. A l'époque j'étais amoureuse d'un autre garçon et j'ai ce défaut d'être fidèle. Mais me plonger dans cette période a été, je dois bien l'avouer, délectable.

J'étais relativement aveugle à l'époque (curieusement, à partir du moment où je suis avec quelqu'un, je ne capte pas les signaux que d'autres m'envoient... à part me dire "je te veux", rien ne passe)(et encore, je peux le prendre pour une blague et me gausser comme une petite baleine)(pour de vrai) mais aujourd'hui, je vois ! Je vois tous les petits sous-entendus pas du tout subtils mais qui me sont complètement passés au-dessus, les gentilles attentions que je n'avais pas saisies etc... Mais surtout, j'ai retrouvé cette bribe de conversation par textos interposés.

Alors que Le Mâle s'apprêtait à partir danser le twist avec les requins sur la grande barrière de corail avec ses potes et qu'il me chauffait un peu sur le fait que c'était peut-être la dernière fois qu'on se voyait, tout ça :

(traduction approximative)

Moi: Et si il t'arrivait un truc?

Lui: Trouve ce motherfucker et fais en des makis.

Moi: Je préfèrerais que tu me lègues ta collec' de dvd.

Lui: Bitch.
(...)
Lui: Je te manquerais.
Moi: Bon ok. Juste ton tee-shirt Mario alors... (il avait un tee-shirt Mario terrible)
Lui: Tu m'aimeras un jour. Et il sera à toi.

J'ai un tee-shirt Mario terrible.

(vous ça ne vous fait certainement pas grand chose, mais moi ça va me faire ma journée... ô joie de la dépendance affective !)

2010-04-06T16:37:00.034+02:00

photo par Famapa du blog My Funny Eye

Rhaaaaaaaaaaaaa !!!!!

2010-04-05T19:08:00.005+02:00

Edit du 6 avril à 16h05 :

Bon, je ressens le besoin de rectifier le tir sur deux trois trucs.

Je vais TOUT vous avouer. La raison pour laquelle je n'étais pas satisfaite de ce nouveau 'look' était le côté stretch du modèle qui rendait la mise en page complètement aléatoire selon la taille de votre fenêtre web (en gros, plus elle était petite plus la colonne de lecture rétrécissait et inversement). Je voulais que les proportions de la page restent les mêmes, quelque soit le navigateur et la taille de la fenêtre afin que, notamment, les photos restent bien en place par rapport au texte. Tout ce que je raconte est excessivement peu clair, je m'en rends bien compte. Du coup, il y a encore eu du changement cette nuit. J'ai à nouveau modifié mes codes, la mise en page ne bouge plus, et, miracle, cette fois-ci, ça me plaît beaucoup (rassuré Benny ?!) !

Quant à ma bannière, il suffisait en fait d'un petit temps d'adaptation. Finalement, elle est assez proche de ce que j'avais en tête et me plaît pas mal. J'ai mis du temps à choisir mes photos et encore plus de temps à la réaliser... sur Word (M m'a balancée !) mais j'en suis contente (exploit !).

Tout ça pour ça quoi...

Gens du web 2.0,

Je suis telle que vous ne me voyez pas au bord du nervous breakdown. J'ai passé une bonne partie de mon après-midi à trifouiller mes codes html et à tenter de donner un look à peu près potable à cette page. Et je pense que l'on peut s'accorder sur le fait que c'est un gros FAIL !

Je n'en pouvais plus de ma bannière qui n'en était pas une et de l'aspect très 'colonne étroite' qui rendait selon moi la lecture un peu laborieuse (au-dela du style d'écriture s'entend).

J'ai tenté de bidouiller et le résultat me laisse relativement perplexe. Les photos ne font plus la bonne taille, du coup le tout ne me paraît pas harmonieux, visiblement, l'aspect est plus ou moins foireux selon le navigateur que vous utilisez (je suis sous Firefox) et ma bannière... je ne veux même pas parler de ma bannière.

Bref, j'ai envie de crier un gros fuck !

Fuck aux codes html,
Fuck aux bannières SANS photoshop,
Fuck à ma personnalité d'ado retardée qui beugle "non, je peux le faire toute seule !",
Fuck to me and my blog !

Oh, loneliness...

2010-04-04T13:12:00.003+02:00

Pâques, quand on n'aime pas le chocolat, c'est un peu comme être la seule nana encore sobre au milieu d'une plâtrée de potes beurrés comme des Petits Lu. Tu te sens tout à la fois exclue du délire et en pleine expérience scientifique.

J'observe, je constate, je suis une anthropologue devant une tribu primitive, je ne comprends pas forcément mais la réaction de mes congénères me fascine. Parce qu'au fond, pendant qu'ils croquent dans leurs cocottes d'un petit air excité, tout ce dont j'ai envie moi là tout de suite, c'est d'un bon gros saucisson.

2010-04-02T20:13:00.003+02:00

via I Can read

J'ai lu pour vous... Be Magazine !

2010-03-31T14:41:00.001+02:00

Ou plutôt comment je ne travaillerai jamais pour le magazine Be (sauf s'ils ont de l'humour)(mais bon, en même temps, il faudrait qu'ils tombent là-dessus)(enfin, avec mon bol...)...

Alors, pourquoi Be ? Et bien, c'est très simple, parce que Thomas Lélu. Ah mais c'est un peu court, t'indignes-tu ! Oui mais Thomas Lélu, depuis un petit moment, il m'intrigue. Je ne suis pas forcément d'accord avec lui, je n'aime pas tout ce qu'il fait. Mais il a le don de... m'intéresser. C'est donc tout naturellement que j'ai exploré le deuxième numéro de Be paru cette semaine, avec la célibataire la plus prise en pitié de la planète en couverture: Ladies and Gentlemen, I give you... Jennifer Aniston !

Thomas Lélu est beau. Thomas Lélu est grand. Thomas Lélu... s'ennuie visiblement ferme au sein de la rédaction (qu'est-ce que c'est que cette photo, Thomas ?!). Et Thomas ne s'est pas trop foulé non plus. Une interview, une page. Et pas de quoi casser trois pattes à un canard si tu veux mon avis (tu n'en veux pas ? et bien, devine quoi ? c'est pareil !).

De désarroi, j'ai donc dû m'intéresser au reste. Et là, c'est le drame (pour ne pas trop me fouler à mon tour...) : je n'ai RIEN compris (et j'exagère à peine hein...).

Alors, je n'ignore pas avoir une connaissance et une pratique relativement limitée de la presse peoplo-féminine ainsi, sûrement, qu'un QI au périmètre tout aussi restreint, mais j'ai trouvé le tout assez 'fouilli', voire bordélique.

Déjà, j'aimerais qu'on m'explique la différence et l'objet exact de chaque "rubrique" ou "département" ou "partie" ou je ne sais pas comment on peut appeler ça, parce que je ne suis toujours pas parvenue à réellement identifier de quoi il s'agissait entre Big Bang, Be For Me, tout ça... Alors, évidemment, à la lecture on détecte à peu près de quoi on parle (heureusement, j'ai envie de dire) mais le tout reste assez flou.

Ensuite, j'ai eu beaucoup de mal à distinguer les différentes parties en question dans le magazine et encore plus de difficultés à suivre dans le corps du texte. Je ne sais pas s'il y en avait trop ou pas assez mais j'ai trouvé le tout relativement illisible (je parle bien de forme et non de fond). Peut-être est-ce un problème de typo, de design ou d'organisation, voire les trois à la fois, mais en tout cas, je n'ai pas trouvé ce magazine spécialement agréable à lire (oh la la, ça n'engage que moi hein, que personne ne se vexe !).

J'ajouterais que trop de photoshop tue le photoshop, c'est vrai. Et vouloir montrer de vraies photos non retouchées "pores included" est une vraie bonne idée. Mais de là à pouvoir compter les poils de moustache de Jennifer Aniston, je ne suis pas sûre. La juste mesure disait Aristote...

Pour conclure, et pour finir sur une note un peu positive tout de même (parce qu'au fond, ça m'ennuie un peu d'être aussi critique vis à vis d'un magazine tout jeune qui doit encore trouver son style)(mais faites la taire !), j'ai trouvé le fond sympa. Pas transcendant mais sympa et surtout avec de vraies bonnes petites idées et, il me semble, quelques intéressantes velléités...

Pour résumer, Be, un magazine qu'il est sympa mais qu'il te donne un peu mal au crâne quand même...

PS: Cher Monsieur Lagardère (Be étant une publication Lagardère Active), il paraît qu'en ces temps de crise exceptionnelle, il faut tout tenter alors je m'exécute. Je suis à ce jour toujours à la recherche d'un emploi, ce qui après huit années d'études et un emprunt étudiant dans les dents, est un peu ballot, vous en conviendrez. Ces quelques années d'apprentissage m'ont enseigné la polyvalence ainsi qu'une grande capacité de tolérance à l'ennui mortel. J'ai de grandes idées pour votre groupe (pas nécessairement de bonnes idées, mais grandes, très grandes). Je suis polie, toujours (enfin souvent) de bonne humeur et cuisine un excellent risotto aux champignons (je peux le faire aux truffes). Je suis immédiatement disponible et opérationnelle. Afin de me contacter, vous trouverez, en haut à droite de cet écran, sous la rubrique 'contact', un lien vers mon adresse électronique (oui, juste en dessous de mon lien Twitter que je vous demande de ne pas lire, merci). Je vous prie de recevoir, cher Monsieur, mes sincères salutations.

PPS: Et surtout, ne vous formalisez pas, ce post m'a évidemment été entièrement dicté sous la contrainte tant il est vrai que je ne pense pas un mot de la critique négative qui a été faite de votre nouveau bébé (en revanche, les trucs sympas sont de moi). Bien à vous.

Carafe et spleen

2010-03-29T21:42:00.005+02:00

Edit de 00h36: Visiblement Baby CorkB a senti que ça allait barder grave puisque les images sont à nouveau visibles. Joie et soulagement. Merci à Babs et Surella pour leur soutien dans cette difficile épreuve !

S'il y a bien un truc auquel j'avais miraculeusement échappé avec mon blog depuis le début, ce ne sont pas les e-mails désagréables ou les gens qui corrigent tes fautes d'orthographes, mais bien la panne.

Depuis quelques heures, mon blog est en carafe. Beaucoup de mes images ne s'affichent plus. Je suis, je dois bien l'avouer, relativement désarmée puisque je n'y connais globalement RIEN DU TOUT.

Je vais donc laisser un peu de temps à mon blog pour arrêter ses conneries et tout remettre en place tout seul comme un grand, parce que comme un bébé, si on ne le laisse pas se relever tout seul, ce sera toute sa vie un sale assisté !

Donc, je lui laisse la nuit pour réfléchir et j'aviserai demain. Et je présente donc par avance mes excuses à ceux qui atterriront sur un blog tout pourri d'ici là...

Light your candles

2010-03-27T17:40:00.022+01:00

Ce soir, et pour la quatrième année consécutive si je ne m'abuse, se tient la Earth Hour, aka soixante toutes petites minutes pour sauver ta Planète. Quid, te demandes-tu ? Et bien, je m'en vais te répondre de ce pas.

La Earth Hour est un mouvement mondial, amorcé en 2007 en Australie (hé hé !)(c'est pas de ma faute hein...) et qui a pour objectif d'attirer l'attention sur le réchauffement climatique (c'est vrai qu'on en entend tellement peu parler en ce moment...). L'opération consiste, à travers le monde donc, à éteindre toutes les lumières pendant une toute petite heure, de 20h30 à... 21h30 (comme tu es fort en maths !), heure locale, CE SOIR.

Sors donc tes bougies et photophores Ikea jeune Padawan, la Planète n'attend pas. Et si vraiment, tu t'en secoues et que ton esprit de contradiction t'interdit de suivre un mouvement décrété pour toi (un peu comme moi en fait, je dois bien l'avouer)(mais regarde, je peux aussi avoir bon fond puisque j'en parle !)(c'est donc POSSIBLE), c'est toujours l'occasion d'un petit câlin romantique avec ta dulcinée, ce qui, si tu réfléchis bien, équivaudra peut-être à une soixantaine de minutes d'engueulade en moins et c'est déjà ça que ton ulcère n'aura pas (ne me remercie pas) !

PS: Le premier qui me demande de qui est cette photo parce que, "franchement, elle est pas terrible", se prendra une petite que-cla virtuelle bien tassée. En vous souhaitant une très bonne heure de la Terre !

Ce qu'il y a de bien

2010-03-23T16:37:00.003+01:00

quand on a une migraine depuis deux jours (catégorie "la totale" à base de photophobie, nausées, tout ça) c'est qu'on culpabilise beaucoup moins de ne pas poster... Mais je ne vous abandonne que modéremment dans la mesure où je vous informe que j'écris ce post toutes lunettes de soleil dehors, l'écran me brûlant les yeux. Si ça ça ne vous réconforte pas un peu !

Tattoo me then go...

2010-03-21T22:38:00.009+01:00

via suzywire

Ceci n'est pas un post sexuel

2010-03-18T02:18:00.005+01:00

Hank Moody, sors de mon corps ! Tout ce dont j'ai envie en ce moment, c'est de vivre dans une ville dangereuse, rouler en décapotable pourrie éblouie par le soleil brûlant de Californie, coucher avec plein d'hommes que je ne connais pas dans une maison au bordel savamment organisé, fumer beaucoup trop, écrire un bon livre sensuellement subversif, me faire voler ma guitare, mon tee-shirt et mes vinyles et aimer un homme que je n'ai plus.

Et dire que seule mon absence totale de talent pour l'écriture subversive (ou l'écriture tout court ?) m'empêche d'accomplir enfin mon destin.

Médiocrité de merde.

(Bon et puis avoir un homme amoureux dans ma vie ça joue aussi...)

2010-03-15T04:33:00.002+01:00

... and sometimes it is.

Photo par Forrest Lucero sur deviantART

Vraie question:

2010-03-12T16:35:00.003+01:00

Est-ce que si j'écoute Creature fear de Bon Iver en boucle depuis une heure ça veut dire que j'ai une étrange attirance pour les grands barbus à guitare et chemise à carreaux de bûcheron (wink wink) ou juste que j'aime les chansons pas finies ?

Ça me ronge.

PS: Si vous avez un peu la patate et que vous fermez les yeux, vous pouvez l'écouter là.

Hu2 Design ou comment un sticker n'est pas nécessairement une insulte au bon goût...

2010-03-10T02:54:00.017+01:00

Disclaimer: L'idée de faire un post sur les produits d'une seule et unique marque n'est pas spécialement quelque chose que j'affectionne mais en l'occurrence, il ne s'agit évidemment pas d'un billet sponsorisé (tu m'as bien regardée ?) mais simplement de vous faire partager une petite découverte sympa, comme d'hab' en fait...

S'il y a bien un truc qui m'a toujours laissée très perplexe en terme de design / décoration / tout ce que vous voulez, ce sont les stickers. Il faut bien avouer que les émissions de déco, à peu près toutes confondues (je ne voudrais fâcher personne), leur ont fait beaucoup de mal. Sauf que ce serait dommage d'avoir un petit esprit tout étriqué et surtout parce que je suis une sale gosse qui n'aime pas abandonner (oué carrément !), je me suis intéressée à la chose (première étape ici). Et j'en suis arrivée à la conclusion hyper fascinante (un peu comme le reste de ce post) que les stickers, ok ça peut le faire mais seulement s'ils sont un peu funky et qu'on évite soigneusement le total look... (en la matière, parcimonie est ton amie).

Et là, gens du web 2.0, révélation ! Hu2 Design, une équipe de petits frenchies à Londres (si j'ai tout compris)(il est carrément pas impossible que j'ai pas tout compris)(comme cette phrase est jolie) a pris les choses en mains et propose toute une série de petits stickers design et funky.

Et un sticker, sache le, peut te sauver la vie. Tu doutes ? Tu as tort. Vise un peu.

Un sticker peut te servir de reminder express pour des trucs aussi essentiels que la recette du Mojito (ai-je besoin de donner plus d'explications ?) ou celle des Blueberry Muffins...

... mais également à éviter de te retrouver à la porte de ton appart' sans iPod pour tromper ta solitude ou avec des invités dissipés qui confondent ton dressing avec tes toilettes...

... ou encore à te rappeler que si tu ne veux pas mourir dans d'atroces souffrances, il va falloir commencer à penser à la Planète:

Bon après, il y a effectivement des trucs un peu moins utiles... genre, un monstre dans tes toilettes...

... une souris dans ton mur (avec de tout petits sous-vêtements de souris)...

ou encore, mon petit préféré, une cassette audio géante:

Mais bon, après, si tu as perdu ton âme d'enfant, est-ce vraiment de ma faute ?!

Stickers (et toutes les photos) par Hu2 Design, une petite équipe qui dépote si tu veux mon avis.

La cuisine du mal

2010-03-08T13:56:00.005+01:00

Au risque de passer pour une belle beauf... pardon, au risque de passer A NOUVEAU pour une belle beauf, je dois avouer apprécier regarder un bon petit film d'horreur ou autres slash movies de temps en temps. Tout ce qui implique de sadiques tueurs masqués munis d'objets contondants, des zombies à la démarche saccadée, un immense cube aux pièges tous plus machiavéliques les uns que les autres, des kilos d'hémoglobine, des instruments de torture, des hurlements déchirants, des pompom girls tachées de sang, des intrigues bien minces et des bruits de violons stridents me fascine assez.

Cela me rappelle la belle époque de mes années lycée et nos fameuses "slash movie nights" durant lesquelles mes copines et moi-même dégustions de savoureux pop corn et / ou chouros (ça n'était pas spécialement cloisonné) tout en nous fendant la poire devant Scream, Souviens-toi l'été dernier, Vendredi 13, Halloween, tout ça. Il n'y a jamais eu rien de mieux pour ne pas avoir trop peur devant un film d'horreur que de le regarder avec ses copines.

Malheureusement ces soirées marquent aussi ma plus grande déception cinématographique à ce jour : L'Exorciste. Peut-être parce que j'en avais trop entendu parler, peut-être parce que toutes les images flippantes avaient déjà été diffusées à coup d'extraits ou peut-être parce que les petites filles possédées qui vomissent de la boue verte et ont d'importants problèmes de cervicales me font plus marrer qu'autre chose, je n'ai jamais réussi à me sentir mal à l'aise durant ce film. Mais je digresse presque.

Je n'ai jamais vraiment eu (trop) peur donc... jusqu'à hier soir.

Hier soir, ou plutôt cette nuit, les Oscars avaient lieu à Los Angeles (je sais... flippant) et pour une fois l'Académie avait décidé de rendre hommage à un genre encore plus décrié que celui de la comédie : les horror movies. Et c'est durant cette rétrospective bien frémissante (notez le timing, c'est important), vers à peu près trois heures du matin, que j'ai commencé à entendre les pleurs d'un bébé. Très fort. Presque trop fort pour que mon pouls ait le temps de s'accélérer. Ça pourrait ne pas être très grave si... il n'y avait pas de bébé dans l'immeuble de mes parents. C'est d'autant plus étonnant qu'ils ont la chance de vivre dans un appartement relativement bien isolé et qu'en général, on entend pas grand chose de nos voisins (c'est tout juste si on ne découvre pas qu'ils sont encore vivants devant les boîtes aux lettres le lundi matin). Mais là... j'avais cette impression extrêmement dérangeante qu'un nourrisson hurlait dans ma cuisine.

Je me suis levée, ai fait un tour fébrile de l'appartement, jusqu'à ce que j'ouvre la porte de la cuisine et que les pleurs cessent subitement, pour ne plus revenir.

Entre ça et l'épisode de la porte auto-suffisante, je commence à me demander s'il ne se passe pas des trucs dans cette cuisine... Je tiens peut-être le pitch pour un des plus mauvais films de l'histoire. Stay tuned !

Dear Web 2.0,

2010-03-04T14:38:00.005+01:00

I really really do... but hey, you'll have to roll with it!

via ffffound!

Un peu de putassage dans ce monde de bienpensants

2010-03-01T00:35:00.014+01:00

Samedi soir, alors que je m'apprêtais à regarder Les Césars en direct de la droite de mon canapé, un bol de popcorn dans une main, un coca light dans l'autre, l'ordi sur les genoux (afin de suivre le live-blogging des quatre connards et accessoirement me ménager une solution de repli en cas d'ennui mortel), Le Mâle m'a soudainement avisée d'un regard lourd qui en dit long, "hé mais toi là-bas à la droite du canapé, tu ne serais pas blogueuse par hasard ?! Pourquoi ne regardes-tu pas le tapis rouge afin de faire un compte-rendu du style 'Césars 2010' sur le web 2.0 ?"... Ok. Je me suis rapidement demandé ce que je pourrais obtenir de notre divorce (avant de réaliser que nous ne sommes pas mariés) puis j'ai répliqué "hé et toi... .... ... ta mère en short sur Viméo !". Oui, mon sens de la répartie m'a abandonnée. Ça arrive.

Bref... je ne vais pas vous mentir, à peine le temps pour nous de nous étonner du bon goût bien gras de nos popcorn, de nous demander si Marion Cotillard nous voulait personnellement du mal (on ne peut pas faire un discours d'un tel manque d'humour sans avoir de mauvaises intentions) et de supporter deux ou trois douloureux bides de Valérie Lemercier et Gad Elmaleh, que nous avions déjà enclenché le lecteur DVD sur autre chose.

Mais alors, qu'en fut-il de ce tapis rouge vous demandez-vous (sérieusement ?!) ? Et bien pas grand chose à se mettre sous la dent ai-je envie de dire et du coup, vous allez le constater, je suis peu inspirée:

Dans la catégorie 'merde, je m'ai gouré de carton d'invitation':

Non Mélanie, ceci n'est pas un dîner chick flick + pizza pino avec tes copines, ce sont Les Césars, ergo, on se coiffe et on met autre chose qu'un legging, même en cuir.

Frédérique Bel, que pourtant j'affectionne pour son décalage, a loupé la soirée 'revisitons les années charleston avec Aimé et son orchestre' à la foire aux becs Bunsen de Trouffion-en-Caille... Imprimé zébré + manteau en fourrure court + bandeau à froufrou/plume = Aïe. Pas hyper réussi. Et j'en suis bien désolée pour le coup.

Et pendant ce temps, Laetitia Casta a trop chaud...

Merci Laetitia... parce que je me sentais un peu trop bonne aujourd'hui, ça aurait été dommage de ne pas me ramener à ma condition de simple mortelle.

Dans la catégorie, strict minimum, 'c'est Les Césars ok, mais je ne suis pas nominée les gars alors très concrètement, je m'en balance':

Mélanie Doutey (cette fille a toujours le sourire, c'est terrifiant), bien belle en classique robe bustier rouge (très joliment coiffée par ailleurs... tu aurais pu refiler le tuyau à ton homonyme, la Laurent, cela dit Mélanie...), un peu boring.

Aparte lucidité : je ne comprends quand même pas grand chose à tout ce que je raconte hein, si ça peut en rassurer certains...

Laura Smet va bien (peut-être ma tenue préférée au final, ce qui malheureusement en dit long...) et si on lui foutait la paix, pour voir.

Marion Cotillard qui a oublié qu'avant de devenir américaine et de se répandre en banalités premier degré d'une voix de nonne monocorde et mielleuse sur le "merveilleux" métier d'acteur (je ne me souviens pas bien si nous avons eu droit à son corolaire, 'la merveilleuse famille du cinéma', mais ça ne m'étonnerait pas), elle avait du style.

Dans la catégorie 'bonne surprise' enfin:

Aure Atika pourrait avoir l'air de se foutre un peu de notre gueule avec une robe longue noire ultra classique... mais, ce serait sans compter sur cette chute de reins toute en fronces et zips dorés, un peu sympa quand même.

Et last but not least, Kristin Scott Thomas dont j'ai beaucoup aimé la fraîcheur. Alors oui, ce n'est pas une robe à Césars mais là, tout de suite, on s'en fout.

Mais ce qu'il faudra peut-être retenir de ces Césars, édition 2010, c'est tout ce choucroutage éhonté:

Isabelle Adjani L'émue, Laetitia Casta L'Avatar et Mylène Jampanoï La tueuse à gage (rapport aux yeux)... Un hommage à Amy Winehouse ? Une pub contre la chute des cheveux chez les femmes de moins de 60 ans ? Un nouveau it-bag ?

Je crois qu'on ne le saura jamais et c'est peut-être ça, la magie des Césars... (vous pouvez aller vomir)

Photos : PurePeople.com et Première.fr

2010-02-25T14:11:00.005+01:00

via A certain romance sur Flickr

Comment Twitter n'aura pas la peau de mon blog

2010-02-23T13:19:00.007+01:00

Il y a quelques jours j'ai reçu le mail visiblement passablement énervé d'une gentille lectrice qui m'expliquait que oui tout ça, c'était bien gentil mais que depuis que j'avais Twitter, en gros, mon blog ressemblait plus à rien, c'était la débandade, tout ça.

Première réaction: ok, elle a lu les articles qui font état de la mort prétendue des blogs avec l'avènement de Twitter et elle me prend pour un jambon.

Deuxième réaction: mais pourquoi tant de haine !? (larmes, cris, trépignements, sentiment d'abandon)

Troisième réaction: elle essaie peut-être de faire une critique constructive, ne nous braquons pas, agissons.

C'est donc dans un élan d'objectivité que j'ai un peu relu mon blog, pré et post-Twitter. Avec attention. Beaucoup. J'en ai finalement déduis une chose relativement simple: oui oui... mais non ! Ou encore, Ouatezeufeque ?!

J'ai essayé, promis, mais je n'ai pas constaté de changement particulier... si ce n'est peut-être une petite baisse dans la régularité. Néanmoins, ce phénomène n'est pas tant dû à mon Twitter qu'à des circonstances personnelles et à un moral en rythme sinusoïdal depuis plusieurs semaines (ce qui a tendance à me figer l'inspiration ET la motivation).

D'autre part, et je l'avais évoqué avant même d'avoir un compte Twitter, un blog n'est pas quelque chose de figé, ça évolue naturellement, en particulier quand on n'avait à peu près aucune idée de ce qu'on allait en faire au départ. Je m'y accorde plus de temps de parole (c'est mon blog, c'est moi la chef) et cela se fait forcément un peu au détriment d'autres choses (photos et 'design' notamment...). Les choses changent, roll with it. Voilà ma devise.

Donc, non, Twitter n'aura pas la peau de mon blog. Enfin, jusqu'à ce que je décide du contraire, bien sûr...

Manucure, ponçage et bagel au jambon...

2010-02-19T13:47:00.012+01:00

Je suis désormais en mesure de l'affirmer: Revlon, en terme de vernis à ongles, c'est de la très bonne came.

(en voilà une information qu'elle est importante te murmures-tu... et je te répondrais simplement qu'on a les problèmes qu'on peut et que la question du vernis à ongles est beaucoup plus socialement prépondérante qu'il n'y paraît...)

J'ai eu l'ingénieuse idée de me faire une belle manucure rouge-noire trois jours avant de commencer des travaux (QI de poule). C'est en legging et tee-shirt troué (mais loose et décolleté... forever pintade !) que je me suis alors lancée dans une opération D&CO humidification des murs, décollage (ok, arrachage) de papier-peint, grattage, lessivage, ponçage, tout ça tout ça... Joie et courbatures.

Note pour plus tard: NE PLUS JAMAIS JOUER LES ALTRUISTES.

Bilan, j'ai fini taguée à la colle (oui parce que quand tu décolles du papier-peint, tu as de la colle plein les mains dis donc... et quand tu décides de t'attacher les cheveux juste derrière, comment dire, tu as soudainement l'air très con) et recouverte jusqu'au dernier centimètre carré de poussière de béton.

Un long passage sous la douche (pas très eco-friendly, j'en conviens) et je suis ressortie presque comme avant, avec juste un peu plus de muscles dans les bras (enfin, pour l'instant, j'ai surtout les courbatures). Mais mon vernis, lui, était INTACT. Absolument pas écaillé, pas même une petite égratignure. INCREDIBEULE. J'en suis restée pantoise d'admiration une bonne partie de la soirée, avant de m'endormir lourdement comme un bébé loutre en plein milieu du lit (gniark gniark).

Et là, j'ai pensé: on dira ce qu'on voudra, mais les salopettes de chantier, c'est pas pour les chiens. Ouai, rien à voir.

I am!

2010-02-17T19:01:00.002+01:00

via ffffound!

Breakthrough

2010-02-15T02:08:00.004+01:00

via I Can Read

Blowing in the wind

2010-02-12T12:42:00.006+01:00

Depuis quelques jours, mes voisins, mes parents, Le Mâle, toutes la faune et la flore se trouvant dans un périmètre de moins de trente mètres carré autour de moi, me détestent. Car il y a quelques jours, j'ai acquis le sautoir le plus cool du monde. Vise :

sautoir 'Blowing in the wind' Suicidal

Oui. Il s'agit bien d'un mini, quoique tout à fait véritable, harmonica.

Et évidemment, comme je ne suis pas la moitié d'une dinde, tu imagines bien que depuis je laisse s'exprimer mon inner Bob Dylan. Or, il s'avère extrêmement compliqué de réaliser autre chose que de petits sons stridents avec un mini harmonica de trois centimètres et demi (quand on a aucun talent pour ça je veux dire...).

Donc pour l'instant ça m'amuse encore, mais je subodore que ça va mal finir. I'll keep you posted !

Photo : suicidalshop.fr

Balance & roule

2010-02-10T12:58:00.007+01:00

Je crois qu'au (fin) fond, je suis une petite mamie pas rock'n'roll du tout qui rêve de thé brûlant, de couverture chaude et de grosses chaussettes en laine, le tout en se plaignant de ses rhumatismes.

Parce que ce matin, juste après mon petit déjeuner de vainqueur (bagel gruyère fondu et jambon)(j'ai décidé de vous tenir au courant de l'état de mon transit intestinal parce que, vous l'ignorez peut-être, mais un blogueur qui digère correctement est un blogueur potentiellement influent), j'ai décidé de sortir faire quelques photos avec mon Fisheye (j'aime bien défigurer les gens)(mouahahah), mon gros casque d'asociale sur les oreilles. Au bout d'un quart d'heure, j'avais froid, j'avais chaud, j'avais faim, le bout de mes doigts me faisait mal, je me suis rendue compte que, contrairement aux apparences, mes bottes n'étaient pas étanches et que la neige crépitante et épaisse est aussi dangereuse qu'une plaque de verglas sous les pneus lisses d'une voiture à pleine vitesse, dans une pente. J'envisageais péniblement (et non sans une certaine inquiétude pour mon coccyx) le chemin du retour quand je vis passer une personne de ma connaissance (ma mère en fait) en voiture. Fisheye ou pas, Pulp dans mes oreilles ou pas, je me suis précipitée dans l'habitacle en courant (presque) les bras tendus vers le ciel de gratitude et ai passé le reste du trajet à tenter de récupérer mes dernières phalanges rougies par le froid.

Mais sinon, la semaine prochaine, c'est décidé, je me fais tatouer une tête d'aigle ensanglantée géante dans le dos.

2010-02-09T17:46:00.002+01:00

par Olly Moss

Who ! Who ? What ?!

2010-02-08T04:15:00.004+01:00

Cette nuit, j'ai allumé ma télé afin d'assister à la finale du Super Bowl* à Miami. Alors je conçois que cela puisse paraître étonnant là comme ça mais je vous rassure tout de suite, ce n'était évidemment pas par amour du sport, ouh la non, mais bien pour le Super Bowl Halftime Show (excitation !), concert traditionnellement donné à la mi-temps. Car cette année, après les Stones, Paul McCartney, Bruce Springsteen et le fameux "nipplegate" Janet Jackson/Justin Timberlake de 2004, c'était au tour des Who de s'illustrer pendant quelques instants au milieu du grand Sun Life Stadium. En bonne fan hystérique, pouvais-je le manquer ? Non, je ne crois pas.

Mais à l'heure où j'écris ces lignes, je suis éprise d'un vrai doute. A vrai dire, ça ne me quitte pas. Je ne parviens pas à déterminer ce qui est le plus pathétique : se tortorer deux quarts temps du sport le plus chiantissime depuis l'invention du balais à curling (et j'ajouterais que j'aime le rugby... mais ça n'a rien mais alors, rien à voir !) simplement pour assister à quinze minutes d'un mini-concert des Who ou que ledit concert n'ait en réalité été que la version longue des génériques des Experts Miami, Las Vegas ET Manhattan ?

Car oui, pour ceux qui l'ignorent, les producteurs de la franchise CSI (en V.O.) ont un petit faible indéniable pour le groupe puisque tous les génériques de la série sont issus de leur discographie.

Alors, je veux bien que les Who aient voulu faire plaisir à toute une génération de jeunes fans récupérés en direct live de leurs écrans de télé avec acné et télécommandes greffées (et accessoirement à CBS...), mais quand on connaît leur répertoire, ça fait un peu mal au cœur.

Sur ce, de dépit, je m'en vais de ce pas me réécouter Daltrey, l'excellent album éponyme, non pas des Who donc (je boude), mais du chanteur, Roger Daltrey, en solo.

* Finale du championnat de football américain, évènement à peu près aussi important aux États-Unis qu'une finale de Coupe du Monde de football en France, avec spots de publicité (y compris anti-avortement) achetés à coups de millions de dollars et concerts géants.

Let's...

2010-02-04T04:35:00.001+01:00

via I Can Read

"Elle était belle, elle était poule."

2010-02-02T05:16:00.007+01:00

Ce n'est pas que je n'ai rien à dire (ou peut-être que si) mais depuis quelques jours, mon moralomètre est aussi bas que le QI de Tina La Poule. Et là, une question vous taraude : que pouvons nous faire pour Julie ? Non, je déconne. Vous vous demandez : mais quid de Tina La Poule ? C'est une question légitime et je vais donc m'empresser d'y répondre.

Tina La Poule n'est rien d'autre que le fruit de mon (jeune) cerveau malade. Tina La Poule (oui, Tina, pour une poule, c'est incongru) est née au début des années 90 et était l'héroïne malheureuse de moult aventures (bon ok, quatre) rocambolesques mettant en scène son immuable bêtise. Tina était maladroite. Tina était constamment à côté de la plaque. Tina comprenait toujours tout de travers ce qui avait pour elle des conséquences fâcheuses, voire létales (mais elle ressuscitait magiquement)(toujours)... Tina était la victime innocente de son extrême "décalage". Tina La Poule est la première à m'avoir fait comprendre qu'il fallait vite que j'envisage une autre carrière. Le monde n'était pas prêt pour Tina. Je n'étais pas prête pour Tina. Tina est sûrement décédée au détour d'une roue de bicyclette, coincée entre les rayons. L'accident bête...

J'aime à penser qu'elle repose aujourd'hui à peu près en paix au paradis des personnages fictifs. RIP Tina.

PS : Je n'ai plus de fièvre, rien ne peut donc justifier ce post.

2010-01-29T16:14:00.001+01:00

via ffffound!

Sick in bed

2010-01-27T16:57:00.005+01:00

Photo par mvo168 via For Stars Will Rise Again

Sick sick sick in bed. Je suis comme qui dirait out of order. Mais cela ne m'a pas empêchée de tenter une petite expérience. Bien que fiévreuse et courbaturée, j'ai réussi à démontrer que, contrairement aux hommes, les femmes sont multitâches. A tous les sens du terme. Car en plus d'avoir une bonne vieille grippe des familles (même pas la H1N1, déception !), j'ai également fini chez l'ophtalmo en urgences pour une bête histoire de cornée abîmée. Je suis vraiment une loseuse quatrième dan.

Bilan : le karma c'est plus fort que toi !

(oui, je mets souvent ce genre de petits trucs pas graves sur le compte du karma, ça me rassure)(c'est mon doudou à moi)

Casual Facts

2010-01-25T03:35:00.002+01:00

1. Je crois que comparé aux gens qui, sous prétexte qu'ils écoutent de la musique dont personne n'a jamais entendu parler, décident de te faire sentir que toi, tu n'es qu'une pauvre petite crotte aux goûts de chiottes, un herpès purulent est une bonne nouvelle.

2. Je viens de franchir un nouveau cap dans l'émotivité en réalisant que je pouvais avoir les larmes aux yeux avec un spot publicitaire de trente secondes.

3. Un samedi soir de plan raté peut être un samedi soir réussi dès lors qu'il implique une bonne pizza bien grasse, un mâle et de bons films (Marie-Antoinette ET The Rules of Attraction)(oui, chacun ses goûts).

4. Mes yeux et mon nez picotent. J'ai froid, j'ai chaud, j'ai re-froid, j'ai re-chaud, hoody, pas hoody. Je sais que je suis en train de tomber malade et je déteste cette sensation, comme le petit grain froid avant l'orage. Ayant une propension certaine à être systématiquement en retard d'une tendance, en cette fin janvier, je redoute la grippe A.

5. Ce week end, j'ai oublié que j'avais un twitter (oui, déjà).

6. Je hais les soldes du plus profond de mon être. Finir comme une hystérique sous une pile de fringues, les cheveux défaits et la sueur au front pour acheter des trucs dont je n'ai objectivement pas besoin me laisse aussi perplexe qu'un mec qui écoute des groupes qui n'existent même pas encore tellement il est hype devant une nana qui a l'outrecuidance (ou le mauvais goût, c'est selon) d'écouter Nirvana, Cold War Kids, les Who ET Beyoncé ET Lady Gaga (wink wink)(je ne suis pas en boucle)(oh non).

7. On m'a offert une orchidée prune, presque noire. Je l'ai appelée Gothica.

8. Je viens de découvrir que mon idée de tatouage super originale que je traîne depuis des années a déjà été au moins réalisée sur deux exs d'un seul et même pote du Mâle, qui se trouvent en plus arborer la même mèche sur le côté. Triste monde tragique.

9. Il est possible de casser un talon et de manquer de se fracasser en plein passage clouté devant des automobilistes et un scooter pliés en deux dans la vraie vie.

10. You and me could write a sunny romance.

2010-01-22T03:42:00.000+01:00

par Kaarin Swan sur Flickr

(Presque) mea culpa

2010-01-20T04:00:00.005+01:00

J'ai beaucoup critiqué ce pseudo snobisme qui consiste à lancer nonchalamment à qui veut l'entendre "non mais moi de toute façon, j'ai plus la télé depuis 1999".

La télé est un média comme un autre. L'intelligence consiste aussi à être capable de faire le tri entre ce qui risque d'annihiler tes neurones temporairement, ce qui affectera tes synapses de manière durable et irréversible et ce qui peut t'instruire / te faire rire / te faire réfléchir / etc.

En même temps... il y a quelques semaines, j'ai regardé une émission de TF1 en prime time ET en entier pour la première fois depuis trèèèèès longtemps (la dernière fois ça devait être une émission du nouvel an)(et je devais avoir autour de douze ans)(et je m'ennuyais ferme à regarder mes parents et leurs potes siroter leurs coupettes et se fendre la poire bruyamment)(et je m'étais endormie comme une petite crotte).

Du coup, là tout de suite, je me dis qu'ils sont pas loin d'avoir deux ou trois bonnes raisons, ces sales snobs...

My little e-cork board

Phew... ceci est une bonne pub.

In a galaxy far far away

One more time around might do it

Long live the hedgehogs, not.

Tape + Kiss + Rock & Roll = ?

Disconnected is so underrated...

Définition

And let the chaos begin.

Rolling.

Gazing at you

Tasse à café vendue séparement.

Life over capacity

Mustache is the new geek

On the verge of nothing

Marques de bronzage, traumatisme et crustacés...

My thought exactly

I'm not dead... just yet.

Pleine de surprises...

Brisons un tabou.

Happy New Year people !

L'enfer, c'est les autres. Et Mark Zuckerberg. Et David Fincher.

Animal cruelty is wrong people!

Comme quoi, ça tient à rien.

Le retour de la vengeance ou I'm back, bitches!

Oh oui, prends moi comme une ouvrière* !

This is (not) the end, beautiful friend(s)

J'ai eu une idée lumineuse.

Inspiration, for life.

Scènes de la vie conjugale

Avis de colère et vraie (fausse) annonce.

Génération perdue.

Straight to the point.

Révélation 2.0

The canadian way

Des bonbons pour le week-end...

Cute.

Communiquons ensemble, mais pas trop...

Incident technique

Ok, y'a pas que le rock...

Parce que...

I'm a B*I*T*C*H !

C'est pas que c'est mauvais mais...

Happy One Year Anniversary Bloggy!

May the Lego Force be with you

Oh, mais que vois-je au loin?! Mais c'est une loutre!

Parfois, il faut savoir se retirer à temps...

We're (so not) On The Rocks babe!

Mais qu'est-ce qui nous arrive... ??

A défaut d'avoir passé le week-end en chanson...

Il ne faudrait pas que ça devienne une habitude...

Du côté obscur de la force...

Ça faisait longtemps...

C'est pas tous les jours facile...

Sometimes, all you need is a funny mug...

Baby there's a shark in the water...

Rhaaaaaaaaaaaaa !!!!!

Oh, loneliness...

J'ai lu pour vous... Be Magazine !

Carafe et spleen

Light your candles

Ce qu'il y a de bien

Tattoo me then go...

Ceci n'est pas un post sexuel

Vraie question:

Hu2 Design ou comment un sticker n'est pas nécessairement une insulte au bon goût...

La cuisine du mal

Dear Web 2.0,

Un peu de putassage dans ce monde de bienpensants

Comment Twitter n'aura pas la peau de mon blog

Manucure, ponçage et bagel au jambon...

I am!

Breakthrough

Blowing in the wind

Balance & roule

Who ! Who ? What ?!

Let's...

"Elle était belle, elle était poule."

Sick in bed

Casual Facts

I'm a BITCH !