Disclaimer (a la Law and Order) : J'ai pris comme un signe le fait de découvrir l'excellent tumblr My Parents Were Awesome la même semaine où l'anecdote qui va suivre m'est arrivée (ie. la semaine dernière). C'est la raison pour laquelle, j'ai décidé de la raconter (tension narrative). Timing is everything.
Telle que vous ne me voyez pas, je suis en train de récupérer. Depuis la semaine dernière, des travaux de réfection ont commencé dans l'appartement de mes parents. Rien de bien radical dans la mesure où il s'agit juste de refaire les peintures et pour ce qui concerne mes parents, cela consiste à repasser de la laque satinée blanche sur... ah oui, de la laque satinée blanche. Pourtant, ces nouveaux travaux ont un peu plus encore entamé mon quota nostalgie. Un peu comme si se projeter vers l'avenir nécessitait de prendre appui sur le passé, je suis partie à la recherche des vieux albums photos de mes géniteurs histoire de passer le temps pendant qu'on expulsait manu militari mes affaires de ma chambre.
Il faut que vous sachiez qu'avant de se décider à concevoir un enfant de l'amour (moi donc), mes parents ont passé treize ans ensemble. Oui, treize années rien que tous les deux. Cela signifie donc que pendant treize ans la vie de mes parents n'a pas tourné autour de moi (chose à la fois complètement scandaleuse et inconcevable). Par conséquent, leurs premiers albums photos regorgent de choses que je ne sais pas, de moments où je n'étais pas, de vacances ensoleillées auxquelles je n'ai pas eu droit. Et on a tendance à oublier que nos parents ne l'ont pas toujours été, des parents. Et on a surtout tendance à nier que nos parents ont pu être aussi chauds bouillants que nous le sommes nous maintenant (en gros, qu'ils ont été jeunes et ont eu, voire - oh my fucking God - ONT encore une vie sexuelle). ERREUR !
Alors que je parcourais l'album de l'année 1976 et m'extasiais sur leur patrimoine génétique ("Oh mais vous étiez vraiment beaux gosses quand même, j'avais oublié ! Le CHOC !")(mines parentales déconfites et/ou outragées, je n'ai pas su déterminer), je suis tombée, coincée dans une petite pochette portefeuille intégrée à la fin de l'album, bien enveloppées dans du papier de soie, sur une série de six photos aux teintes chaudes et légèrement passées qui étonnement n'avaient pas été intégrées aux vacances 'farniente et charcuterie' en Corse ou 'tapas et sangria' en Espagne.
Et pour cause... Là, étendue nonchalamment sur le sable, les yeux clos, la main lascive, tantôt face, tantôt pile, tantôt topless, tantôt cul nu, à la faveur du soleil couchant, se trouvait cet astre fabuleux qu'était MA MERE à... 28 ans (oui, MON âge maintenant, ou quasi). J'ai donc pu observer, sous différents angles et perspectives, les nichons de la couronne (extrêmement jolis, je tiens à le dire) ainsi que le royal derrière de la souveraine (fort profilé également). J'ai eu tantôt envie de mourir tantôt envie d'éclater de rire. Et ce, en particulier lorsque j'ai pu constater que sur l'une des photos, au loin, planté sur une petite falaise surplombant la plage déserte, se tenait, bien droit dans ses chaussures et son petit blouson en cuir, un homme, en train d'observer toute la scène depuis ses Ray Ban Aviator jaunes (royal FAIL).
J'en tire donc les trois conclusions qui s'imposent:
1. ma mère était une sacrée petite coquine super gaulée,
2. mon père a raté une carrière de photographe érotique pourtant prometteuse, et
3. les bas de maillots de bain Eres des années 70 étaient TRÈS jolis (mais vraiment).
Ce que je peux vous assurer c'est que si je dois, par un hasard complètement fortuit, tomber un de ces jours sur une vieille VHS poussiéreuse planquée au fin fond d'un carton dans la suite parentale, j'y réfléchirais à deux fois avant de la visionner. Je ne me sentirai désormais plus jamais à l'abri d'une sex tape. Ah, comme il me paraît loin le temps de l'innocence...
